Justo antes de estallar...

Despues de tanto

2010-06-08T20:36:00.002-07:00

Hola, espero que no sea demasiado tarde para retomar lo que dejé hace 4 años. En este tiempo han pasado por mi vida demasiadas cosas, entre ellas el nacimiento de mi hijo, el pequeño ser con el que siempre soñé pero que siempre vi como un sueño inalcansable, tengo algunas historias mas de terror por ahi guardadas que pienso editar en estos días para compartir con ustedes, espero de vez en cuando aun se den sus vueltasy si no es asi, pronto recib iran noticias mias... Un enorme saludo y espren la próxima nueva.

¿Qué es esto?

2006-11-26T08:58:00.000-08:00

Uno siempre se pregunta por qué algunas cosas suceden tan intempestivamente, por qué se incendia una casa, por qué fallece alguien... Las respuestas siempre estan ahi, lo que no está es la comprención de esa sorpresa con la que llegan. Mi vida no siempre ha sido feliz, como tampoco infeliz del todo, debe ser la norma para toda la gente. Lo que si me asombra es esa rapidez con la que llegan los cambios, como ahora, que no siento nada... absolutamente nada. Imagínense una burbuja flotando en el aire... para los demás es frágil, es sólo un evento fortuito que ande ahi y no se le toma importancia... asi me siento estos días, como la casualidad que ronda por los aires y que sólo sigue existiendo porque no se le toca...
Temo también que alguien me saque de mi letargo y me reviente la burbuja en la que se ha convertido mi vida. Evito el contacto humano, me parece en estos momentos más complaciente la compañía de aquel que no habla, que no puede cuestionar, que no siente mis lágrimas, hasta en el dolor me siento egoista, prefiero no dejar de sentirlo aunque me desgarre las carnes. ¿Siempre duelen asi los errores? ¿Cómo puedo vestir la máscara de frialdad que me acompaña mientras la gente me ve? y que mientras más horas porto más duele?, más se clava en mi conciencia que me dice Mentirosa! sonríes mientras por dentro se te clavan aguijones que te desangran... Extraño a la vez que me aplico en olvidar, me niego a pronunciar su nombre para no evocar su rostro, para no sentir su aliento rozándome el oído y morir de rabia por desear tan sólo uno de sus abrazos. ¿Estoy odiándome a mi misma? ¿Qué es esto?

Uno los dos

2006-04-26T17:56:00.000-07:00

Bien dicen que el pez por su boca muere, esta fea, el grupo que la canta no me gusta para nada (Miranda!)pero la canción me gustó, ¿Será que me llega? Jajajaja que babas.

Déjalo así mi amor. No quiero mas excusas por favor.
¿Cuánto tiempo hemos sido uno los dos? Me preguntan a mí contestas vos. Y es que tu no eras tu sin mi no eras nada ni yo existía sin tu compañia. Corazón dame algo de razón.Hemos perdido personalidad en esta relación.
Esta noche te lloraré tantoque te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Hoy por primera vez yo te confesaré que me cuesta dejarnos y que no sé en cuanto tiempo me acostumbraré. Nunca fuí dependiente de mi,mas bien lo fui de tí,te entregaste enamorada al juego.Y aunque no ha estado nada mal yo me quiero escapar recuperemos nuestra libertad.
Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Nos pasabamos noches enteras escuchándolo, por momentos no escuchaba nada mas que tu pasión. Pero ahora que me dices esto debo reconocer, que quiero volver a ser de mi, ya no me acuerdo como era ayer.
Abriré mi placard pondré todo en su lugar.Tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar. Yo te juro que no te guardo rencor. Sólo quiero volver a ser ese chico que te presenté. El cd que habíamos compilado para hacer el amor, ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Lo mas triste que oí fue tu adiós al partir. Y con esta canción me desprendo de tí.

Lo que viene.

2006-04-26T17:27:00.000-07:00

Dicen sabiamente por ahi... que después de la tempestad siempre llega la calma y acabo de comprobarlo. Hace un mes se me solicitó un certificado médico para ingresar como profesora de grupo al sistema federal, el bendito certificado desató una ola de estudios posteriores porque uno de los médicos reportó que algo andaba bastante mal con mi hígado. Ya se podrán imaginar el miedo de los días pasados que por fín, el día de hoy terminóooooooo, con la buena noticia de que no hay absolutamente nada anormal con mi hígado y que es tan bello y saludable como el que más... En fín, me siento aliviada, muyyyyyyyyyy aliviada por lo que me parecio buena idea venir a escribir un poco a este rinconcito que guarda muchos de mis secretos.
En cuanto los últimos días... hoy me han dado una buena nueva, parece que por fin, en septiembre me toca una plaza permanente lo que me hace sentirme feliz pero un poco nostálgica desde ahora, ya que tendré que dejar mi casa, mis cosas, al menos de lunes a viernes para irme a vivir sola tal vez por allá arriba de un cerro jajaja que cosas no? el chiste es que no sufriré más por andar correteando trabajko cada final de contrato, a mediano plazo podré sacar casa y etc etc... Creo que todo lo que viene es bueno. Ojalá.

¿Por qué ?

2006-04-23T23:50:00.000-07:00

Estoy en medio de la noche, desvelada a sabiendas de que mañana he de levantarme temprano para trabajar. Debo dormir y sin embargo, lo que menos siento en estos momentos es sueño, he intentado cerrar los ojos y obedecer al cansancio, pero la noche no resulta tan fácil. No debería escribir ahorita, cuando siento las lágrimas en la punta de la pestaña,cuando siento el dolor ajeno ahorcándome, cerrando el paso del aire que me da la vida...
Desde pequeña fui asi, lloraba por el mendigo en la calle, por el enfermo, o la noticia de un muerto...pero ahora soy adulta y me doy cuenta de que hay sentimientos que jamás desaparecen, ¿Por qué en momentos me siento culpable de todo?
Un amigo hoy necesitó de mi, no he podido ayudar, me hubiera gustado, mas de verdad no puedo, su dolor me duele, pero esta vez, sólo puedo prestarle mi hombro para descansar... su dolor me duele, su dolor me hiere...¿Por qué?

El arenal

2006-04-19T14:32:00.000-07:00

La Paz Baja California Sur

Durante una de mis visitas a la ciudad de méxico hace ya algunos meses, un amigo me regaló un libro titulado "Manual para un taller de expresión escrita". Consideré una buena idea releerlo, a fin de que el regreso a mi blog me costara un poco menos de trabajo, y de no ser así, me sacudiera la pereza mental que me atiborra o que diciéndolo en mejores palabras se apoderó de mi hace bastante tiempo.
La primera sugerencia para escribir con fluidez, es hacerlo sobre lo que mejor conocemos que se supone es a nosotros mismos... Ja!! con esto confirmo que para el resto de la gente debo ser un bicho raro, pues considero que tal vez conozca mejor a toda la gente que me rodea de lo que me conozco a mi misma. De todos modos,la sugerencia me ha traído memorias infantiles, que si bien no me definen, si cuentan un poco mi, de lo que si disfruté en años pasados.

Mi padre nació en La Paz Baja california sur, su vida allá se desarrolló entre los azotes que le propinaba mi abuelo alcoholico y el hambre que un día decidió dejar atrás cuando tomó camino a estas tierras cachanillas. Cargó en su maleta las pocas garras que tenía para cubrir su desnudez y una piedra completamente lisa, redonda cual perla de roca. Pasó sus años luchando contra la ignorancia, la propia y después la ajena al convertirse en profesor. Pasaba las mañanas trabajando por dinero y las tardes haciéndolo por placer enseñando niños y adultos tan pobres como él un día lo fué.

Recuerdo un día muy temprano en la mañana, un dia especialmente fresco en el que un estruendo me hizo correr de mi cama hasta la ventana, mi padre y otros hombres dejaban montones de arena diseminados en todo el patio trasero. El aire traía a mi nariz el perfume de la sal marina y mis ojos veían con asombro la transformación de mi estéril patio en una fresca y privada playa en medio del desierto. ¡Qué extraño cuando se puede odiar y añorar, al mismo tiempo, distintas partes de una misma cosa! Asi como mi padre odió la vida en su ciudad mas amaba la playa que se la recordaba. Ese día salí al patio con los demás niños, desbaratamos los montones de arena y tapizamos con ella la extensión completa del patio, buscamos caracolas y semidesnudos nos tiramos a soñar con tritones y sirenas. Sólo una vez ese día miré a mi padre, curiosamente mi relación con él nunca fué del todo buena, ni de niña ni de adulta, pero esa sóla mirada de escasos segundos, me dijo que a pesar de cualquier cosa, ese lazo perdido entre desafíos y diferencias, estaba y estaría a salvo para siempre. Cada año en la misma fecha, los montones de arena llegaron a mi patio trasero, cada año un olor a brisa de mar reinaba por sobre cualquiera dejando un ambiente de paz con sabor a La Paz... Cuando al paso de los años, la tierra estuvo suficientemente salada y mi padre bastante cansado para ir por sus montones de arena, mi madre hizo que el cemento, como tumba, enterrara el añejo olor a sal, mas en un pedazo de patio sembró la madreselva francesa que cuando florea perfuma mi patio por las noches y que adorna la perla de piedra que guarda el espíritu de mi padre... El arenal existe, el arenal esta en mis recuerdos como el secreto deseo de conocer a fondo las raíces de mi padre que aún viven en aquellas tierras. Quiero pensar, que conociendo esa parte de él, de quien me hizo estar en este mundo, conoceré una pequeña parte de mi que desconozco... ¿Será?

Y de nuevo, a levantar el vuelo!!!

2006-04-17T20:35:00.000-07:00

Cuando era niña, solía imaginar lo que quería ser de adulta y escapaba de mi destino¨"teletránsportándome" ( al menos en pensamiento) para vivir las mil aventuras que mi infantil cerebro producía. Si hubiera sido inteligente, habría escrito esas historias en un cuaderno (supongo que sería divertido) pero mis cuadernos de niña estan llenos solamente de frases que me recuerdan aquello que me incitaba a huir, a escapar de mi realidad y que hoy puedo decir con certeza no me hace más daño...
Ahora hace apenas unos dias entré en una especie de shock, no es que cumplir 35 años sea la gran cosa (se que no es así) pero fue un momento en que me detuve a pensar en el tiempo desperdiciado en lágrimas y malos pensamientos que ahora veo sin ningún caso, un total desperdicio de ratos que pudieron ser de lo más felices. Estoy viva y mi corazón intacto, puedo amar y ser amada. Es tiempo nuevo, hoy puedo decir que no necesito de nadie que me haga feliz pero me gustaría alguien para compartir lo feliz que soy, ojalá lo encuentre.
Las mariposas siempre me gustaron, las tomé mucho tiempo como bandera de mi dolor(Pobrecitas verdad?), es por eso que hoy, he decidido cambiar eso, nunca más una mariposa adolorida, sino una que justo antes de estallar, siempre podra alzar el vuelo!!!

Cavilando...

2006-04-11T16:51:00.000-07:00

De alguien famoso escuché una vez, que la nostalgia es un sentimiento muy feo, pero también muy productivo, sinceramente a mi me dio risa el comentario, pero es ahora, después de mucho tiempo de silencio que puedo reconocer que esas palabras son una realidad.
He vuelto al mundo donde las rosas verdes de mis cortinas y las fresas dolorosamente rojas de mis sábanas vuelven a cobijarme, he empezado un nuevo encierro elegido y me he llenado de nostalgia por las cosas que ya no tengo como las vagancias nocturnas con mis amigos y el cafecito a media noche con alguna de mis amigas.. ¿Por qué la vida cambia tanto de un día para otro? Convencida estoy que es simplemente por el poder de la elección.
Si estoy aquí escribiendo ahora es por que las letras comienzan a jalarme de nuevo a este espacio que muchos meses olvidé, es porque dentro de mi ha crecido un sentimiento que no consigo confiar a nadie más que a mi propio espacio. ¿Cómo fue que me enamoré? No lo entiendo, nunca fue mi intención y sin embargo… Me encuentro aquí cavilando entre lo que es y lo que me gustaría que fuera, estoy invadida de nostalgia, y no se que más hacer sino escribirlo.

A quien corresponda...

2005-11-08T16:23:00.000-08:00

¿De qué color es el infierno?

Para cada persona en el mundo hay un infierno distinto al tuyo, al mío. Siempre pensé que mi infierno sería un reino del color de las llamas, crepitante pero muy a pesar de esas llamas sería tan oscuro y frío como doloroso.

Como todo reino, tendría su propio rey, malévolo, mentiroso y cruel con las bolsas llenas de mentira y de porquería para repartir, con el sólo fin de reptar en las mentes y ocupar un lugar, un lugar de pesar.

Supongo que ésto es algo que a todos nos pasa, imaginamos de mil formas una cosa y sólo nos convencemos de su forma al entrar en contacto con ella, cuando nuestros sentidos lo huelen, lo palpan y a la vez siente el placer o el dolor que ocasiona.

¿Qué crees? Conocí mi infierno, viví en él, lo palpé, lo olí... ¿Qué tonta no? Ahora que he despertado puedo recordar claramente que mi infierno, al menos en esta ocasión fue ¡COMPLETAMENTE AZUL MARINO! Así como también puedo recordar el rostro de su rey… su rostro que concuerda exactamente con el tuyo, el rostro de quien entró a mi cama fingiendo hacerme el amor. Curioso, a mí me parecías un ser humano común y corriente, a veces de hecho un poco más corriente que común, porque sabiendo reconocer las cosas, tu habilidad para mentir ni en este mundo ni en otros podría ser considerado como algo común. ¡A DIOS GRACIAS!

También pensaba que quien cae en el infierno jamás lograba salir de él… Me equivoqué… Cuando el pensamiento y su lógica insisten una y otra vez que algo anda mal, es porque generalmente en realidad algo anda muyyyyyyy mal. El susurro en el oído que suena a mentira, las explicaciones huecas y aparentemente carentes de importancia, la ausencia de verdad… Todo es una alerta constante y un susurro desesperado de la razón que con una palabra te dice todo. ¡HUYE!

Anoche el susurro del viento se hizo alarido, un alarido que logró sacarme de tu infierno, y con ello me liberó de seguir siendo tu juguete… ¡NO ESTOY MÁS EN TU INFIERNO, NO CUENTES CON MI ALMA!
Te agradezco los ratos buenos, aquellos en que el azul marino me pareció el más mágico color del mundo, lo malo no te lo reprocho, sé que se queda todo contigo y lo tendrás más presente que yo por mucho tiempo.
He visto el cielo de nuevo, y aunque en él se haya visto reflejado el mar, me sigue pareciendo bello. Tu sombra no está ni lejanamente cerca para ensuciarlo. Ojalá y un día aprendas como liberarte del trono que llevas en tu propio infierno… Mientras tanto te has vuelto sólo un sueño, un sueño del que gracias a Dios YA DESPERTÉ!!!

Mi casa

2005-10-02T18:39:00.000-07:00

Esta no es más mi casa, la recámara llena de muebles que yo misma escogí hace poco más de un año me resulta ajena. En los cajones guardaba montones de secretos y ahora están vacíos, no dicen nada de mí, de quien soy ahora. Toda mi nueva historia esta a muchos kilómetros de aquí grabada con sangre en la tumba que es mi destino, los recuerdos de la infancia han vuelto en un intento desesperado por hundirme en el miedo y así atarme a este lugar que sólo habla de lágrimas, de sollozos desesperados y gritos jamás escuchados.

Hoy por ejemplo, he revivido el sueño que solía tener de niña cuando estaba enferma, un largísimo desfile de personas desfiguradas y seres animados que en nada parecían humanos intentando llegar a mi cama para llevarme con ellos y también, como entonces he soñado la voz de mi padre obligándome a guardar silencio, tal vez desde ahí aprendí que mi voz no debía ser escuchada. También soñé a mi hermana como cuando era joven y todo le animaba, la acompañaba mi hermano y ambos me hablaban con la cara llena de felicidad, aunque uno este bajo tierra y la otra lejos en un lugar que no conozco gracias a los caprichos de mi sobrina que la alejó sin darnos datos sólo por cumplir su capricho de niña mimada. Esta casa habla y me llama a estar en ella aunque sepa que no debo, tal vez porque lo que en ella ha sucedido no ha sido resuelto del todo.

No quiero que estos muebles vuelvan a guardar mis secretos, no se si eso me obligue a llevar una vida paralela, sólo se que estando aquí soy responsablemente infeliz y estando allá, donde se graba una nueva parte de mi destino me convierto en la persona más feliz del mundo, pero también la más irresponsable…Ya veré que escojo, sólo espero que mi paciencia sea lo suficientemente fuerte para tomar tranquila esa decisión.

Vacaciones... de nuevo

2005-07-26T10:16:00.000-07:00

Mmmm maldita sea, mientras estuve en mi casa, con la computadora a la mano las ganas de escribir jamas aparecieron. Ahora que me he alejado de mi casa por unos días y no tengo la computadora cerca, parece que no me queda más que conformarme con el cuaderno. No se ni siquiera sobre qué tengo ganas der escribir, estas vacaciones me han pasado tantas cosas que si me siento a escribirlas una por una jamás acabaría. La primera que se me ocurre es que he dejado que mi curiosidad me domine como nunca antes, he conocido más gente en una semana de la que normalmente me premito conocer en el lugar donde vivo a lo largo de un año, admito que tenia mucha curiosidad de conocer a Moon, alguien a quien a pesar de haber visto de frente aún ni sueño con poder definir o encasillar bajo algun concepto lo único cierto es que me sigue simpatizando enormemente.
Uy si contara... mis amigos del chat, a quienes leo diario, han dejado de ser letras tras el monitor, he tenido la muy agradable oportunidad, de hablar de frente con ellos, de palparlos en un abrazo y de compartir largas charlas sin nada de por medio, me falta conocer a algunos más que empiezo a pensar disfrutan del anonimato que les da la computadora y por lo tanto evitan las reuniones... Pero bueno, con lo que he tenido hasta ahora me siento sumamente feliz, no cabe duda que me hacía falta salir de la presion y prisión de mi casa.

¿De qué?

2005-07-07T19:58:00.000-07:00

No tengo nada en la mente para escribir, sólo el deseo de hacerlo, vacio contra deseo, buen experimento... Un amigo me dijo una vez que era fácil escribir sobre lo que estaba en nuestros deseos evidentes o escondidos, tal vez por eso mis cuentos en un principio tenían tanto que ver con sexo. Ahora tengo ganas de tantas cosas que si me pusiera a detallarlas seguramente este escrito sería el cuento sin fin y sería clasificado como pornográfico por su alto contenido de sexooooooo ja!! asi que en consecuencia, por el momento mejor me reservo esas jugosas ideas.
Otro amigo me dio la idea de escribir sobre alguna canción divertida, pero esas no estan muy comunmente incluidas en mi reproductor de discos, si acaso la otra tarde escuchaba a los "hombres G" con la canción esa de me duele la cara de ser tan guapo... claro que eso sólo se aplicó a mi en alguna etapa de mi vida en que si bien no me dolía la cara de ser tan guapa, si me dolía de tanto acné... lo bueno es que después con la canción que no quede huella ¡que no! ¡que no! de los bronco se compuso el asunto. Pero bueno, sexo no, canciones no... entonces?
Entonces mejor me voy a la cama a dormir y a soñar un poco, a ver si al levantarme me acuerdo de por lo menos un sueñito digno de comentar.

Rehabilitando

2005-07-05T21:03:00.000-07:00

Miro a mi alrededor, intento recordar en que momento estas paredes dejaron de ser mi refugio para convertirse en mi prisión. He prendido varas de incienso, costumbre recién adquirida pero que satisface mi necesidad de respirar otros olores a falta de otros aires...aires lejanos.
Mis piernas han permanecido mucho tiempo clavadas en casa, y con ellas detuve mi mente también. He renegado muchas veces de que las letras se han alejado de mi, creo que no alcanzaba a darme cuenta que yo misma me privé de ellas, y no conforme aún las culpé de su ausencia.
Admito haberlas extrañado sin motivo y también haberme fabricado mil instantes de nostalgia, de esa que carcome, similar a la hiedra que seca el árbol así secó mi mente también. Nunca antes había alejado voluntariamente los cuadernos, esta vez lo hice y no los busqué más.
Curioso, pero este olor me ha hecho buscarlos, me ha hecho tomarlos de nuevo y apenas tomo el bolígrafo, descubro que el cerebro es como un músculo, que por falta de ejercicio se va atrofiando. Creo, o quiero creer que empieza mi proceso de rehabilitación, hoy duele un poco pero las letras empiezan a fluir, pero como buena masoquista, empiezo también a disfrutar estos pequeños nuevos ejercicios... ¿Será?

¿Cuánto?

2005-05-25T17:20:00.000-07:00

Recuerdo en mis años de adolescencia haber tenido unos sueños extraños de imágenes que se ciclaban una y otra vez hasta que llegaba la hora de despertar. Creo que si alguien me hubiera propuesto encontrar una secuencia de esas imágenes para acomodarlas de principio a fin nunca habría sido capaz de hacerlo… Desde hace algún tiempo mis días son como esos sueños, empiezan siguiendo un orden que se repite de la misma manera al día siguiente, ahora mi realidad se confunde con esos sueños.

Desde Diciembre pasado, a raíz de la caída y fractura de mi madre empecé a dejar mi vida personal de lado para convertirme en su cuidadora, es ella quien no camina pero su atadura me arrastra con ella al grado que la gente a mi alrededor se ha cansado de esperar… esperar que tenga tiempo de ir al cine o de sólo platicar un par de horas fuera de casa, todo mi tiempo, todo mi espacio lo absorbe ella. En un principio no me parecía tan asfixiante dedicarle mi tiempo, después de todo ¿Qué hijo tiene oportunidad de regresar a sus padres los cuidados que éstos le dieron cuando niño?

Han pasado ya casi 6 meses y no veo mejora, es entonces que empiezo a cuestionarme… Cuánto más durará esto? A veces volteo a ver a mi familia, la analizo y creo que esperan o confían que me convierta en la cuidadora eterna de la madre que nos llevó a todas en el vientre.
Quisiera despertar del sueño, quisiera que la secuencia se cortara en este mismo minuto y poder decir adiós sin remordimiento, pero ¿Por qué sigo aquí? ¿Cuánto más tendrá que esperar mi vida?

Milagros

2005-05-25T17:03:00.000-07:00

Siempre pensé que un embarazo era la prueba del paso de un hombre por el cuerpo de una mujer. Ahora que han pasado los años y veo el vientre abultado de mi hermana y el mío tan vacío me doy cuenta de lo equivocada que estaba… Un hijo no comprueba a un hombre, un hijo es la prueba del milagro más hermoso al que una mujer pueda tener derecho… El milagro de dar vida.

Presente...

2005-05-18T13:31:00.000-07:00

Hola
Antes que nada me gustaría ofrecer una disculpa a quienes han visitado este espacio buscando algo nuevo y se han ido sin encontrar nada. Un gran motivo para este retiro parcial no lo encuentro, sin embargo, si hay muchos pequeños detalles que juntos pudieran formar ese gran motivo.

Me siento en un bache de oscuridad, estéril en cuanto a lo que me gusta hacer que es escribir. Hace algunos meses empecé a tomar clases de creación literaria y con ellas, empecé a ver como una obligación lo que antes era sólo un enorme placer para mi. Puedo sentarme ante el cuaderno por horas y sólo un par de líneas aparecen, nada fluye, o al menos nada de lo que escribo me gusta como para postearlo. He llegado incluso a visitar este blog como una persona ajena a él y he llegado a la conclusión de que me gusta mucho más lo que escribía cuando no tenía ningún estudio que lo validara.

Hoy en un impulso he abierto mi espacio y como antes, sin pensar en reglas, ni en el cuento que obligadamente tengo que escribir, he logrado hacer salir... ¿Cuántas? seguro más de dos líneas.

Esta noche, cuando llegue la luna y las estrellas estén en lo alto, prometo regresar a vaciar un poco de lo que hay pendiente por aqui. Un placer saludar y hasta esta noche.

Sueños

2005-04-05T04:03:00.000-07:00

Cuando era niña y tenía vacaciones, mi familia se reunía completa alrededor de una fogata y contábamos historias de misterio y cosas extraordinarias. Una de esas veces mi padre me dijo que los viejos de su pueblo señalaban a los videntes como aquellos que eran visitados por “el fantasma del augurio”. Yo siempre dudé de todas esas cosas…Pero esto se me viene a la mente gracias a mi sueño recurrente y a lo que acaba de suceder y que aquí te describo…

“Una vez más despierto cuando los primeros rayos de luz se cuelan por el cielo, hace tanto frío que de mi boca se puede ver el vapor de la respiración. Increíblemente salgo descalza con las llaves del auto en las manos, nadie me ve partir con ruta hacia “la rumorosa”

No sé porqué lo hago, siempre le he tenido miedo a estas curvas. Manejo a alta velocidad, lo que me recuerda una escena de película en donde el auto sin frenos corre desbocado por la carretera y la conductora lucha entre las peligrosas curvas y la falla del auto que cada vez corre más y más de prisa. Finalmente pierdo la lucha y caigo por el desfiladero… voy cayendo junto con el auto, dentro de él, pero sorpresivamente siento que he quedado suspendida en el aire, sobre mi estómago, viendo como el auto cae hasta el fondo y queda hecho añicos.

Voy bajando lentamente, aún suspendida en el aire, veo mi auto cada vez más cerca y lleno de sangre en los vidrios del frente y laterales. Cuando por fin angustiada llego a la ventana, justo antes de cerciorarme si es mi cuerpo el que esta dentro, despierto asustada y sudorosa, sólo para darme cuenta que sigo sobre la cama tibia de mi recámara y que todo ha sido un sueño."

Anoche bebí unas cuantas copas mientras departía con amigos, llegué a casa muy tarde, casi amaneciendo. El tequila hizo su efecto y a decir verdad como salí bastante bien arropada me apetecía quedarme a dormir un rato en el auto, al fin que ya estaba frente a la casa y ahí nada podría pasarme. Tomé la cobijita que estaba en el asiento de atrás y me dispuse a dormir… Una vez más en cuestión de pocos minutos el sueño se repitió y de la misma forma que muchas veces antes, desperté en el justo momento en que iba a constatar si la sangre desparramada en el auto era la mía.

Súbitamente sentí un calor rozando mi brazo, como una leve caricia y un suspiro a mi lado, eso no me habría molestado de no ser porque nadie más estaba en el auto, sentí un extraño nerviosismo y una necesidad imperiosa de salir corriendo hacia mi casa y así lo hice.

Esta mañana me desperté sobresaltada de nuevo y no lo hice como siempre gracias al sueño recurrente, sino al escándalo que se escuchaba dentro de mi casa. Afuera mi auto estaba hecho añicos, un conductor ebrio había venido a estrellarse de frente justo contra él. El volante casi pegaba contra el asiento, lo cual me hace suponer que si me hubiera quedado ahí, mi cuerpo estaría prensado, tal vez despedazado como en mi sueño.

Se cree o se duda que hay algunas personas que pueden vislumbrar el futuro, pero yo pienso que de alguna forma, todos tenemos momentos en que gracias al fantasma del augurio por más de un segundo, el futuro nos visita en el presente…¿Con qué fin? Eso no lo sé. Lo único que creo es que en mi caso el fantasma me hizo su visita en pro de una buena obra... al menos esta vez. ¿Habrá alguna otra? Eso tampoco lo sé, habrá que esperar y ver…

Esta noche...

2005-03-19T22:56:00.001-08:00

Esta noche, un inmenso zafiro se extiende sobre el cielo
Chispas de zirconio lo puntean apenas
Destellos diamantados sesgan en vano, esperando deseos
Intentando romper su infinito negro azulado

Esta noche golpea los huesos con cincel de hielo
Transforma en violetas la rosa de los labios
Viste el aroma de la tierra mojada y del sándalo en la piel del hombre amado
Que vuelve lava la sangre de mis venas.

Hay magia en la canción de cuna de los árboles
Arrullo en la luz de las cigarras
Quebrantado sólo por la charla incesante de los grillos…

Esta noche hay amor, que como botón de flor
Sólo espera la luz de un nuevo día para florecer.

Y yo que me pensé diferente...

2005-02-27T16:40:00.000-08:00

“La vida no me parecería soportable sin amor. Necesito que me quieran. Somos todas lo mismo, aunque no todas lo confiesan”

Rosita
Guy de Maupassant

El otro crimen...

2005-02-22T20:49:00.000-08:00

Las paredes no hablan pero pueden contar historias que les han sido tatuadas con el paso de los años. El cuadro que cuelga en la pared con dos figuras sonrientes no habla de años, sino de ayer, cuando mi marido y yo sonreíamos sin tomar seriamente que tras el velo de nuestra sonrisa se encontraba el yugo de la mentira que nos mantenía unidos, pero que ahora no existe más.

Toda mi vida confié en sus palabras tanto como me fue posible hacerme tonta para no sufrir, hasta que el sufrimiento de su innegable engaño vino a mí, en la forma de una mujer… mejor dicho en la forma de "su otra" mujer.

Admito que cuando ella vino a mi casa y me contó de su relación con mi marido, mi primer impulso fue matarla a golpes para después llorar hasta morir…Sin embargo…¿Por qué mortificarme o molestarme asesinando a la mujer de mi marido, si el principal ofensor era precisamente él? La dejé ir, no sin antes convencerla de que yo no lo amaba ya desde un buen tiempo atrás y que esta era la oportunidad perfecta para forzar una separación que nos conviniera a los tres.

La otra noche la vi, esto sucedió cuando seguí a mi marido hasta su lugar de reunión. La besó como hace años no me besa a mí, Yo que soy la mujer que compartió con él los mejores años de juventud, que crió a sus hijos y eso me dolió tanto que no supe que hacer, por un momento mi mente se nubló de dolor y de rabia, pero no dejé que eso me desviara de mis planes.

Más tarde penetré con sigilo a su casa… a su dormitorio y pude ver, sobre el peinador, una foto de una pareja sonriente, tan idéntica a la que adornaba el mío, que me pareció una burla. La tomé en mis manos y libré una lucha interna conmigo misma, deseaba azotarla contra el piso pero no lo hice, terminé dejándola de lado no sin antes limpiarla cuidadosamente con un papel para no dejar huellas.

Escuché gemidos en la alcoba de al lado, me preparé con el arma que llevaba oculta entre las ropas, y seguí el camino hasta cruzar la puerta, las sábanas se movían, como si alguien ahí debajo estuviera pasándola bastante bien. Me dirigí a la cama y levanté las cobijas pero mi cerebro no estaba preparado para encontrar a mi marido desangrándose sobre la cama, con una cuchillada desde la ingle hasta el estómago.

Quise quitarle la mordaza, pero justo en ese momento algo golpeó mi cabeza. Cuando desperté ví desde la cama la figura yerta de mi esposo, la sangre inundaba la habitación y yo… yo no recuerdo mucho de esos momentos, todo pasó demasiado rápido para mi cerebro aporreado.

Mientras veía la fotografía robada de nuestra alcoba en manos de ella, escuché en su pausada voz la historia de cómo ella fue la esposa antes que yo y de cómo su vida se había visto lastimada con mi presencia… Y yo que me pensaba la primera… si estuviera vivo ahora mismo lo mataba yo.

Las paredes no hablan como dije al principio, pero pueden contar historias que les han sido tatuadas con el paso de los años, o de las horas como en este caso… Si las paredes hablaran contarían que lo último que deseaba despueés de saber la verdad era terminar mis días acompañando a mi marido… menos de esta forma y que tras la fotografía que cuelga en la pared, descansan nuestros cuerpos emparedados, disimulados tras una capa de nuevo cemento… La mancha roja que hace unas horas anunciaba nuestra presencia ha sido cubierta por la pintura y no hay modo alguno de que alguien sepa que estamos ahí.

He hecho ya mil intentos por lograr que alguien me oiga y siempre termino donde mismo… sentada aqui en la silla frente a la pared, viendo la fotografía sin que nadie me vea… pensando en el modo de lograr que alguien atienda a mi espectral figura, nívea y transparente que lo único que quiere es que alguien me saque de ahí, me ayude a alejarme de su lado para siempre, ni la muerte me sabe estando con él…Auxilio!!!!!!!!!

Una triada por el pasado...

2005-02-13T19:37:00.000-08:00

A veces guardo algunos de mis escritos, me gusta mantener cierta cantidad en el anonimato aún no entiendo muy bien por qué...Hoy me siento un poco rebelde, y he decidido sacar de un lugarcito oculto, tres escritos que me transportan a un tiempo en que creí estar anamorada...

El es así

El es así, indescifrable, no conozco suyos instantes de ternura, aunque se que debe tenerlos. Una falsa seguridad le rodea protegiéndole de todo y a la vez de nada. Abre sus manos para tatuar en ellas lo que conoce de los sentimientos ajenos, que es mucho más de lo que sabe de los propios.
El es así, insolente con su característica renuencia a sentir, da mil respuestas inesperadas a preguntas que nadie más se molesta en contestar, logrando con ellos calar hondo en el alma, arañando la basura que en ella está contenida en una extraña recolección de la que sólo se apropia en esencia.
Me pregunto mil veces… ¿Habrá en verdad quien lo conozca? Tal vez si, pero yo no y eso me causa una extraña sensación de vacío, porque quiero conocerle hasta el suspiro que lanza cada noche antes de dormir, las voces que de su boca surgen a media noche, cargadas de pasión y porque no… de sentimientos.
El es así, alguien que está cada noche presente en mis sueños, que me hace suspirar cuando lo veo, pero que me llena de inquietud, porque dentro de mi, se que podría darle todo cuanto me pidiera, incluso lo que a cualquiera le he negado siempre, la posesión de mi amor.
Entra y sale, va y viene, pero las cosas no cambian, la tentación no se va y lejos de eso, se intensifica con cada palabra, con cada intercambio de letras, si, esas que simulan y sustituyen las miradas, los roces que no nos damos.
El es así, incomprensible, en lucha aguerrida por defender a quien se cree su oponente, por hacerlo despertar, aún sin dejarlo saber que a su favor está.
Yo quiero conocerle, dejarme inundar por el calor con el que sus manos invaden el cuerpo de quien las toca, probar sus besos salados y dulces a la vez, sin pensar en que mañana, después de negarnos todo lo que vaya más allá del cuerpo, tal vez nunca más lo vuelva a ver...

Y yo...¿A quién le escribo?

Jamás me hago la pregunta de ¿A quién le escribo? Sería como gritarle a la montaña esperando que deje arrojar su eco, sabiendo de antemano que lo que dirá es lo que yo misma le grite. Tu nombre es la respuesta que me escupiría el eco, te escribo a ti…

Sé que lo que escribo es sólo eso, palabras de un texto que repiten lo que pienso pero que en esta ocasión, escribo sólo para mi… para dejar una huella de que lo que esta noche ronda mi mente es real y mañana no pensar que fue sólo un sueño.

De un tiempo a la fecha es siempre lo mismo, sólo tu nombre ronda mis momentos de debilidad, sólo tú me inspiras algo que no reconozco pero que es real, que remueve mis entrañas y me hace temblar, provocando esa sensación de vértigo que me hace vomitar.

No quiero sentir... Como tu, yo también tengo voluntad y ponerle nombre al sentimiento que provocas sería perder la primera batalla en la guerra contra mis sentimientos...¡Y yo nací vencedora!

Tu... mi inspiración

Escucho una y otra vez esa melodía cadenciosa que me liga inevitablemente a ti. En mis manos reposa un cuaderno en el que dibujo tu rostro, ese rostro que quisiera sentir entre mis manos, haciendo cosquillas entre mis dedos.

Ver mis esbozos incompletos, faltos de tu mirada, me pone a pensar en lo mucho que deseo verlos concluidos. Cada vez que con mi lápiz hago un trazo, imagino algo de ti que no puedo ver, como tu aroma, el sonido de tu voz llamándome en penumbras o el calor y la fuerza de tu abrazo.

Es curioso como mi mente divaga con el sólo hecho de pensar en ti, eres el efecto de una droga que me impide pensar con lógica, que la aleja cada vez más de mi. Eres en parte la inspiración que llega de repente a mis dedos, el motivo más frecuente de lo que expreso en letras.

Consejo con buena intención...

2005-02-11T12:02:00.000-08:00

Hay noches serenas, llenas de paz y sueños deliciosos que entre las sábanas aún estando privados de conciencia, nos hacen esbozar unas cuantas sonrisas. Hay otras, en cambio, que se cargan de electricidad, de ansias y bajas pasiones que nos inquietan al grado de hacernos perder el sueño, como le pasó a Aurora anoche.
Hacía horas que había tomado el último baño, el agua fría parecía llevarse un poco de su deseo, mismo que al caminar por la casa mientras esperaba a su marido, volvió a entrar por sus pies…
Su cuerpo se tensó al percibir un ruido, pensó en la noche que le esperaba, que había preparado con tanto cuidado y la humedad creciente de su cuerpo se desbordó por su centro… el punto justo entre sus piernas.
Jacinto cruzó el umbral, la vio bajo la luz de las velas sin mucho interés. Empezó a quitarse la ropa mientras que a Aurora se le secaba la boca en la misma proporción que su sexo se humedecía. Esta noche no se escapa Jacinto - Pensó Aurora- Él ocupó su lugar en la cama, levantó una mano hacia el rostro de su amante y fiel esposa… La recorrió lentamente hasta abajo para palpar el calor que lo esperaba, o que lo habría esperado…si no estuviera tan decidido a no hacerle el amor…
-Tu tan ardiente y yo tan cansado- dijo Jacinto -Duérmete mujer que eso es de primera necesidad y el sexo puede esperar, que tengas buenas noches…-
Esperar… tenía más de un mes esperando. Aurora se mordió el labio tan fuerte que la sal de sus lágrimas se confundíó con la de su sangre que poco a poco apareció en su boca... Sus mejillas enrojecieron de vergüenza o tal vez de la ira que le daba escuchar a su marido roncando a pierna suelta.
Recordó las miradas que Diego, el vecino, le prodigaba todas las tardes mientras regaba el jardín… Si no existiera la decencia -pensó Aurora- o si sus escrúpulos no fueran tantos, hace días que habría aceptado su tácita invitación que la tentaba en su gran necesidad.
Tomó sus sandalias y se encaminó hacia el jardín, el aire fresco sin duda le sentaría bien para bajar los calores... Afuera la silueta conocida del vecino se dibujó, la luz del cigarrillo en su mano dejó ver su mirada cuestionadora, invitante y Aurora no lo pensó más. Por primera vez dejó que el calor de otra casa entrara por sus pies y saliera a borbotones en la cama de otro hombre…
Es de mañana, se le escucha silbar contenta a Aurora mientras le sirve el desayuno a Jacinto que contagiado del humor de su mujer le propina una nalgada, de esas que acostumbra antes de empezar con los juegos que siempre paran entre las cobijas.
Pero Aurora sigue silbando haciéndose la disimulada. Una sonrisa sale de sus labios y sólo se le escucha decir en el mismo tono usado por Jacinto la noche anterior…-Ay viejo tu tan caliente y yo con tanto quehacer en el jardín…Toma tu desayuno, provecho amor, que tengas muy buen día de trabajo y nos vemos por la noche-
Jacinto se sorprende por el humor y el brillo de los ojos de Aurora, tendría que agradecerle a Diego su vecino el consejo de no hacerle caso a su mujer por un rato para despertarle el amor de nuevo, estaba dando muy buen resultado…

De viaje

2005-01-25T17:43:00.000-08:00

Hace tiempo que mis letras no tocan este espacio, pareciera que mi cabeza no se encuentra en conexión con mis dedos… Ahora me preocupa poco en realidad el lapso de tiempo que me tome teclear un nuevo post, se lo atribuyo a que mis motivaciones para escribir han cambiado…

Al principio no me quedaba más remedio que hacerlo, la intensa necesidad que tenía de manifestar lo que sentía, o lo que reprimía siempre asomaba en un apunte de cuaderno o en el reverso de una nota de mercado, las cosas para mí siempre fueron más fáciles con un lápiz y un papel… Dicen que la flojera me ha atacado, yo no pienso igual, creo que acabo de entrar en un nuevo lapso, en donde lo que me impulsa para escribir también se está transformando y necesito abrir mis ojos de otra manera, no solamente hacia la parte de mí que antes clamaba atención, la que muchas veces intenté sosegar por medio de palabras.

Ahora me he dado permiso de sentir, de mirar con ojos más abiertos todo lo que me rodea, de buscar otras tantas perspectivas a lo que muchas veces me había parecido igual, a lo que ya me hastiaba.

Hoy escribo porque como siempre antes de partir, la nostalgia aparece, mañana empiezo un nuevo viaje, una nueva aventura que me regalará mil ideas que vaciar en este pequeño rincón. Y que espero poder compartir.

Ofrezco de antemano una disculpa a aquellos que visitan regularmente este blog en busca de nuevas letras, de nuevas historias para leer, se que me he distanciado un poco de la idea que tenía originalmente al abrirlo. Pocas cosas permanecen inmutables, pero también pocas cosas pueden desaparecer sin dejar aunque sea un mínimo rastro. En mi sigue la cuentista cachonda del inicio, la filósofa loca del final, así como la relatora sin rumbo definido (Que no muchos conocen jajajaja). Espero pronto poder combinarlas en algo grandioso…

Hasta pronto…

Ansia...

2005-01-01T15:41:00.000-08:00

**Este lo escribí hace ya algún tiempo y no lo había posteado porque tenía algunas palabras que no embonaban... hasta ahi lo dejo...A ver que sale.

Este vacío que dejas cuando te marchas me molesta.
Es el mismo que crece y crece hasta convertir en polvo el paso de mis días.
Me siento en una banca a recordar tu imagen.
Evoco esos ojos tan cálidos como tu aliento en mis oídos al susurrar un te quiero.

Dejo que mis manos jueguen con el aire,
Simulando que lo hacen con las suaves caracolas de tu cabello.
Tu nombre asoma a mis labios y mi voz se escucha apenas
Murmullo gastando horas, lágrimas borrando recuerdos… recuerdos de ti

Ansia de ti es lo que siento
Te agolpas por momentos, en dulces recuerdos…
Te extraño, me doy cuenta
Tanto como el agua al mar, como el oxígeno al viento

Este vacío que dejas cuando te marchas me molesta
Es por eso que mis manos ya no están en el aire y mis piernas retoman el paso a la avenida.
La sal de mi llanto al reunirse con el polvo del camino,
Poco a poco se lleva mi recuerdo, mi ansia de ti.

La visita

2004-12-13T16:53:00.000-08:00

Algo definitivamente está mal... Me falta tiempo para escribir el montón de ideas que se atropellan en mi cabeza y los cuadernos tampoco me son suficientes. El sábado fue un día poco común, la secuencia de episodios que lo compusieron se presentaron del modo más estúpido en que podrían haber sucedido.

Mi madre cayó al suelo, su andar incierto de hace unos meses se ha convertido ahora en una inevitable postración, que viene a dar al traste con sus ideas que siempre ha manifestado al decir que prefiere estar muerta antes que depender de nadie para suplir sus necesidades básicas.

Debo confesar que para mi siempre he pedido lo mismo, pero contrario a mi propio sentir me niego a la idea de que mi madre piense siquiera en la muerte para dejar de sentir pena y dolor.

Qué fragilmente se encuentra diseñada la telaraña que conforma nuestra vida, a veces andamos con pasos seguros y cualquier menor movimiento se lleva todo, expectativas, deseos y modos de vivir...

En fin... Demasiado pasa por mi cabeza ahora, tanto que me es imposible siquiera intentar plasmarlo en los pocos minutos que tengo para estar aqui, en contacto conmigo misma. Lo que escribo ahora, es sólo un intento de decir, mírenme, aqui sigo aunque no escriba... No me he ido ni me iré aún. En cuanto me sea posible, después de tomar una larga sesión de sueño volveré a postear, por ahora no soy mas que una simple visita dentro de mi propio espacio, este blog...Saludos.

Por siempre jamás...

2004-12-07T01:57:00.000-08:00

Los días pasan a un ritmo muy lento, la espera siempre alarga el caer de las hojas del calendario y alerta los sentidos para escuchar el tic tac del reloj que se hace eterno…Mis días se alargan, mis noches se acortan mientras mi cerebro da vueltas a una sola idea… ¿Saldré de este estado de angustia?

Charlar conmigo misma lo que no puedo contarle a nadie no ayuda en nada, acabo siempre reprochándome haber tenido conmigo un poder que no quise utilizar y que ahora, bajo el riesgo de perderlo me hace darme cuenta de que si bien mi vida no gira en torno a ese poder, si me hace añorar lo que probablemente jamás podré tener.

Jamás… Siempre, dos palabras peligrosas. ¿Existirá un mundo en el que no quepan? Si de verdad hubiera un mundo así, ahí es donde me gustaría estar, donde no existiera el reproche del siempre lo tuve, y la desesperación del ahora no podré usarlo jamás…

¿Qué duele más?

2004-11-21T02:22:00.000-08:00

Te has empeñado en lastimarme una y otra vez. Has convertido en polvo mis defensas mas tus castillos de odio y despecho no son más bellos que mis propias ruinas, pues en ellas se cuela la luz que da paz y esperanza aún ante lo imposible... que eres tú.

En cambio a ti... a ti nada te toca, tu propia protección te aleja, te hace ajeno a todo...¿Qué duele más?

¿Quebrarse en pedacitos cuando el amor se va? o Erigirse alto e imponente en la estéril vastedad de la nada, Sin más compañía que el sólo eco de tu voz, sonido que nadie escucha, dolor que nadie comparte y nada en el mundo alivia.

¿Lo sabes acaso? ¿Qué duele más?

Sin ti...

2004-11-19T19:51:00.000-08:00

Esto que quema mis entrañas
Que las araña y las vuelve un guiñapo
Es el filo de tu recuerdo
Que se niega a perderse en el mar del tiempo.
Y formar parte del olvido.

Esto que me mantiene en pie siendo despojo
Es la soberbia, pecado imperdonable
Arma de tercos y dolidos
Oro de tontos que sana almas

Tu recuerdo me destroza, la soberbia me levanta
Y aunque mordiera la almohada entre cuatro paredes
El espejismo de mi sonrisa a la luz del día
Sólo dice que de ti, ni sombra queda.

Doy vuelta a la hoja en que escribí tu nombre
Renuncio a ti, te olvido
Dos segundos apenas…

Sólo dos segundos antes que el infierno aprese mis entrañas
Y el eco de tu recuerdo las taladre
Recordando el tiempo en que hiciste ahí tu nido
Y me hiciste tu mujer.

Ay Maldita soberbia
Que no me deja correr a tu puerta
Maldito olvido que no viene a mí
Tan largas las noches, tan intenso el fuego
Y sigo aquí… sola, tremendamente sola, sin ti.

El crimen

2004-11-14T22:14:00.000-08:00

-Yo no vi cuando la mató señor Juez, pero sé que lo hizo, me lo confesó.
Cuando llegó a casa lloraba como un niño con las manos ensangrentadas y llenas de cabellos rubios, ensortijados… cabellos de esa mujer…de la muerta.-
-¿Por qué no llamó usted a la policía entonces?-
Fue la primera idea que tuve señor Juez, pero el dolor de sus actos se dibujaba tan claramente en su rostro, que pensé entonces que ya estaba viviendo su propio castigo, si lo delataba… ¿Quién me protegería? ¿Y a mis hijos? No, señor, el miedo me carcomía.

Entonces…¿Por qué lo delata ahora?-
Porque poco a poco se ha ido convirtiendo en un guiñapo, sombra apenas de aquel hombre que las demás mujeres me envidiaban. Se pudre en su propia pena, se ha convertido en una carga más para mi y nuestros hijos. Justo es que pague, que pague el dolor que le causó a ella y el que ahora nos causa a nosotros… Tal vez si salda la deuda con la sociedad pueda entonces rescatar su propia conciencia.

¿Cómo puede estar segura que él lo hizo?
Verá usted…El ha sido mi marido desde hace 20 años, éramos unos niños cuando nos casamos y hace algunos meses comenzamos a tener problemas…

¿Qué clase de problemas?
El se embelesaba cuando veía pasar mujeres, mujeres diferentes a mi… las veía por horas, no le importaba que yo estuviera cerca. Sus ojos se inyectaban y entonces entraba hecho una furia y me hacía el amor… Al principio me gustaba esa nueva fiereza, pero sus ojos… sus ojos se inyectaban de sangre y me asustaban.
Estos episodios empezaron a repetirse cada vez más seguido y sus orgasmos comenzaron a prolongarse tanto que yo ya no podía seguirle el ritmo. Una noche, esa noche… la que usted y yo sabemos, mientras me poseía por sexta vez, comenzó a desesperarse, yo ya estaba muy cansada y él con cada minuto parecía inyectarse más y más de energía, en vez de ir muriendo, su orgasmo se reciclaba una y otra vez.
Comencé a quejarme intentando retirarme, pues mi deseo estaba ya muerto y el, en su desesperación comenzó a morderme… a arañarme… hasta que gruesos hilos de sangre comenzaron a manchar nuestras sábanas. Yo comencé a gritar y nuestro hijo e hijas mayores acudieron a mi auxilio. ¡Pobres! Se llenaron de terror al ver la escena. Su padre con la boca y las manos chorreando sangre mientras yo me quejaba entre las sábanas. Esa noche, de no ser por la mirada y los gritos asustados de nuestros hijos, yo habría ocupado el lugar de aquella pobre mujer, esa la de los cabellos rubios, ensortijados, la muerta.

Continúe por favor…
Cuando reaccionó comenzó a llorar, se vistió rápidamente, pero pude darme cuenta que su excitación no había disminuido ni un poco, seguía desesperado por saciar sus ansias carnales, las mismas que la visión de la hija de la vecina habían despertado, con sus escasos 16 años y el contoneo de sus senos incipientes.
Esa noche más tarde yo le ayudé a lavar la sangre de sus manos, sangre que no era mía porque no estaba seca y también a despegar los rubios cabellos de entre sus dedos. No le pregunté nada, no fue necesario…
-La maté- El mismo me dijo…no se que demonio me posee, la sola visión de una mujer, me excita incontrolablemente, he tratado de serte fiel, tal y como prometimos frente al altar, pero algo dentro de mi me obliga a buscar donde acabar con este ardor que me quema por dentro… -La maté- y apenas me di cuenta, fue tan dulce su sangre entre mis labios, tan suave su carne roja bajo mis uñas… Tan suave… Te juro que no lo planeé todo pasó al salir de aquí, me seguía quemando el deseo y la vi parada en una esquina, ahí donde se paran las prostitutas del barrio, ella solita me ofreció acompañarme y la dejé. Acepté sus caricias y sus besos no porque la quisiera, sino porque necesitaba… bueno para que te lo digo si ya lo sabes. Ella tuvo un orgasmo que yo seguí… mi tacto se volvió más violento pero yo no me daba cuenta, al final sólo el sabor de su sangre pudo calmar mis ardores, con cada mordida, el orgasmo se iba calmando, mi cuerpo se tranquilizaba… Pero yo no quería matarla, te lo juro!!!
Me quedé callada por amor señor juez, pos amor a él y a mis hijos…

¿Qué pasó después?
Por amor lo encerré en el sótano de la casa, y lo tuve sin comer ni beber por días y noches enteras hasta que estaba tan mal que no pudo objetar…
¿Objetar qué?
Que le cercenara
Que le cortara de un tajo el miembro que lo había metido en ese lío… Traté de esterilizar todo antes, lo preparé minuciosamente, pero ya ve usted… Las cosas no salieron precisamente a pedir de boca. Se ha vuelto loco, seguramente no puede soportar haber matado a aquella mujer.
Vaya por él, enciérrelo señor juez, tal vez cuando pague vuelva a ser el de antes…ya no se que más hacer con el…
Vaya por el, el lo hizo, hágalo!!!! Gritaba la mujer mientras era llevada al reclusorio. El cuerpo del marido fue sacado en estado de descomposición esa misma tarde, desangrado por las mordidas, arañazos, con los cabellos rubios, ensortijados arrancados casi en su totalidad. Los hijos fueron entregados a la asistencia social, pero fueron removidos a un hospital psiquiátrico porque insistían en comer lo que su madre les daba como alimento acompañado de su bebida favorita, carne cruda y un vaso de sangre tibia…de la sangre de su padre.

El palacio del albañil...

2004-11-10T14:25:00.000-08:00

Escribir un poema para mi es tan difícil como para un sólo albañil crear un majestuoso palacio. Supongo que quien hace poesía debe tener una sensibilidad fuera de toda proporción y la poderosa cualidad de transmitir en pocas palabras copia fiel y exacta de todo lo que siente...Cualidades que obviamente me falta desarrollar.

Arañando recuerdos del amor marchito
Gruesas murallas de odio levanté
El ansia volcada en llanto las carcome
Mi orgullo…este maldito orgullo las mantiene en pie.

¿Qué es la vida sin amor? Aún vida
Mi corazón late, aire entra a mis pulmones
Más ¿A qué sabe vivir?
A sinsabor, a penas…pan de todos los días.

No puedo huir por siempre, eso me dicen
Siempre hay alguien…Alguien que ata mis piernas
O peor aún, las libera y correr no quiero
Mi voluntad esta en quedarme.

He saltado mis propias murallas y ahora…
Busco motivos para evitar agonía
En los rincones pedazos de fuerza o pasión
Impulsos para arriesgar el día…
Tan sólo viviendo, sin esperar amor.

Escapar

2004-10-30T16:28:00.000-07:00

Otra vez viene por mí el deseo de escapar. Siento sus fauces cercanas a punto de morderme pero no tengo miedo, no como tuve siempre las veces anteriores. Cada cierto tiempo el deseo de salir de aquí me viene a saludar, algunas veces, como hoy, ese deseo de esfuerza en convencerme para que lo siga, toca mis dedos coquetamente y logra sembrar una ola de valor.

El 18 de Diciembre se termina mi contrato, no espero renovarlo. A decir verdad las horas de clase con las que estoy comprometida son pocas pero bastante problemáticas para mi, y además de todo mal pagadas… Creo que debo aventurarme, debo soltar de una vez las manos que me guían y empezar a caminar sola hacia donde mis piernas me lleven. ¿Qué lo van a tomar a mal? Lo se… Pero en esta familia cada miembro de ella ha gozado de su buena dosis de libertad, la única que siempre ha andado bajo las alas de su madre he sido yo, esas alas me han protegido mucho tiempo, pero esa protección asfixia, cansa.

Me detengo a pensar a veces por qué se me va el valor y cuándo es que me deja… Creo que es cuando me pongo a pensar en el dolor que causaré a mi madre cuando me vaya, cuando me pongo a pensar en que aquí, cuando no esté, ella se convertirá en algo así como alimento de animal, vendrán los demás a arrancarle a pedazos todo lo que tiene, desde la dignidad hasta el dinero… ¿Pero qué puedo hacer yo? Es ella quien debe regresar a fajarse los pantalones como se dice por acá.

Ahora me he puesto a pensar de nuevo en ella, me duele pero también me viene a la mente esa frase que se escucha por ahí de vez en cuando…”Cada quien esta como quiere” y ella se apega a ese dicho… Si ella esta mal, es porque así quiere estar, el cáncer no ha regresado por ella, tampoco será el cáncer lo que se lleve a mi hermana finalmente… tienen vida aún por delante. Tendrán que encontrar que hacer con ella, pero sólo algo habrán de recordar y considerar…tengo 33 años, la mayoría de ellos vividos en función de lo que los demás necesitan… ¿Qué no es hora que los viva para mi? Si, lo mismo pienso yo.

Tres cosas

2004-10-21T02:35:00.000-07:00

Si soplo lentamente frente a una hoja marchita que yace en el suelo, ciertamente se moverá un poco. Si cuando exhalo lo hago fuertemente, la hoja seca bailará un lapso de tiempo más largo que el anterior, quizás antes de caer de nuevo, haya acariciado un par de veces mis mejillas. Pero si el aire que corre la golpea de lleno, la hoja bailará haciendo giros, se revolverá en mi cabello para despedirse antes de marcharse libre acompañado de su amor... el viento.

Cuando leo algo, lo que sea, las ideas comienzan a circular por distintos caminos. Si un autor no me provoca, el efecto es como el de un dulce soplido. Mueve mis pensamientos igual que a la hoja seca, apenas antes de volver a su estado de reposo, no sin antes proferir en palabras aisladas alguna queja o señal de decepción.

Si el autor es bueno y la historia mala, o viceversa, la hoja bajo el efecto de la fuerte exhalación y mi pensamiento se asemejan tanto que parece uno la imagen que el espejo regresa del otro. Ideas contradictorias, dulces, contenidas, vergonzosas, se levantan y caen en forma de frases antes de ser olvidadas.

Cuando la suerte llega y aparece en mis manos una buena historia de un grandioso autor, los musos(no las musas, para qué)dejan entonces a esas ideas que andan en mi cabeza bailotear, que se enreden donde quieran y ya enamoradas de lo que han leído partan con rumbo desconocido, dejando sólo las huellas que mis dedos metiches trazan en el cuaderno en forma de historias.

Por eso, cuando escribo, sólo puedo reflejar tres cosas: Austeras palabras que suenan a leves soplidos, enunciados nacidos de fuertes exhalaciones o alguna historia que cuenta el amor del viento que se llevó mis pensamientos a sepa donde y con quién sabe quien...

Para no estar calladita

2004-10-14T20:57:00.000-07:00

Entiendo que a veces no tengo ganas de escribir... Pensé que el no sentir deseos de hacerlo significaba un problema y he descubierto que no lo es... También he descubierto que escribir es un acto inconciente que sigo realizando diariamente aunque no lo saque de mi cuaderno, aunque nadie más lo lea.

Me asusta tener tanto en mis manos que no quiero mostrar...¿De quién lo escondo? ¿Por qué no me atrevo a mostrarlo? Bien me repiten constantemente que soy una paranoica de lo peor, antes dudaba serlo, hoy no tendría ni oportunidad ni deseo de refutarlo.

Si esconder el alma desnuda es paranoia, entonces soy una paranoica. En lo que guardo se plasma hasta mi último sentir, mi más hondos deseos, lo que a nadie le digo...Lo que sólo la noche al morir en mis ojos sabe en el crujir de sus reposados murmullos.

Tengo tantos secretos... Que quisiera que algo, lo que fuese, rompiera ese hierro que los resguarda tan hondamente en mi corazón...Para vaciarlos aqui, bajo el mentiroso nombre que oculta a la que realmente camina sobre mis piernas, a la que se ve en el espejo y recuerda que lo que aqui se escribe, es lo que nace en mi cabeza en el momento justo antes de estallar...

Nunca es tarde

2004-10-09T13:09:00.000-07:00

Anoche extrañé el lugar aquel lleno de estrellas… Extrañé los abrazos que tuve por montones mis pasadas vacaciones…Y extrañé y extrañé. De repente no me alcanzan los días para un rato de paz, ese pequeño ratito que tanto anhelo, a veces pienso que daría el alma misma por sólo un rato de paz, pero si diera el alma… ¿Cómo la sabría tranquila o turbulenta?

En el día que si mi madre necesita, que si mi hermana requiere, brincar entre la duda de si la muerte por venir Alma se llevará a mi madre…Nada depende de mi y sin embargo no puedo acallar esa vocecita de mi mente que me hace sentir responsable. Me siento presa, el pánico de mi madre ante la idea de que yo me vaya es evidente, cree, cada vez que salgo que no regresaré… Tal vez lee mis deseos.

Anoche decidí que el día es para mi trabajo y los asuntos a resolver, y que la noche será sólo mía... Anoche antes de dormir sonó mi teléfono… Y respondí. Con sólo un “si” durante horas me perdí en un lugar donde no había estado nunca y fui feliz. No pedí abrazos y los tuve, no pedí comprensión y también la tuve, no esperé nada y obtuve tanto, que lo único que lamento es no haber dicho "sí" mucho tiempo antes…Pero como dicen por ahí… Nunca es tarde para empezar a vivir.

Alma

2004-10-03T21:44:00.000-07:00

La vida me ha dado muchas cosas maravillosas, y algunas no tanto, tal vez equivocadamente siempre me he aferrado sólo a las del primer tipo, y no es cosa mala hacerlo, por lo menos hasta el día en que la vida se empeña en quitártelas. El pasado miércoles, durante una charla escuché de boca de alguien que “… toda pérdida trae consigo cierta liberación”.

Esas palabras empezaron una revolución… Y de repente me di cuenta que tengo que dejar de sentirme perdida cuando veo a la gente en mi vida partir sin regreso, tengo que aprender a dejar de llorar por lo que se va y atender esa otra parte de lo que llega después de una partida.

“… toda pérdida trae consigo cierta liberación”. Ronda incesantemente en mi cabeza… se que voy a perder a alguien y tengo miedo, su mente ya divaga, la inconsciencia se ha adueñado de ella aguardando el momento justo en que de su cuerpo no quede rastro sobre la tierra.

Me esfuerzo en verle ese lado liberador a su partida, quiero pensar que si se va, la liberación será suya y nuestra, quiero… quiero…pero mientras incesante se repite esa frase, no puedo dejar de sentir que algo se me arranca del alma… y duele.

Uy que amigos!!!

2004-09-27T01:33:00.000-07:00

A veces me parece increíble cómo se van dando las cosas en mi vida... Siempre he sido cuidadosa al repartir mis afectos, mis amigos pueden contarse con los dedos de una mano...
Últimamente empiezo a encontrar que no siempre las amistades son lo que deseamos, que no siempre es recíproco lo que se siente y eso duele. Muchas veces escuché decir que la amistad es un regalo que se da sin esperar nada a cambio... eso es una vil mentira!!! se espera que la otra persona te regrese el regalo con lo mismo, amistad...
Hace poco más de un mes, descubrí que uno de mis amigos de años no era lo que yo pensaba, que no corresponde la amistad en la misma medida, eso dolió... ahora me encuentro dudando de alguien más, alguien a quien quiero enormemente...
Es horrible encontrarte en la situación de dejar ir amistades por decepción... Pero también es irónico tener amigos que luchan día a día en su intento por decepcionarte, por hacerte pensar que no te quieren lo suficiente y disfrutan ocultarse bajo la máscara del no te extraño y no me importas pero que a fin de cuentas son los que siempre estan ahi, cuando las heridas duelen tanto que te cuesta respirar... Como tú... Si, tú no te hagas...

Viento

2004-09-19T19:57:00.000-07:00

El calor se mezcla con humedad… El sudor que aparece en mi cuerpo bajo mis ropas es más que sólo un deshecho de agua y sales, es un ácido quemando mi piel y arrebolando mis mejillas. La luz se corta por fracciones de segundo, cada vez que arrecia el soplar del aire que furioso allá afuera tira árboles y cables.

¿Será que siento que su enojo es proporcional al mío? Al menos lo era hasta antes de esta tarde, misma en que vacié en palabras ese sentimiento que se burla de mi, que se regodea con mi pesar, el mismo que se convierte en puñales contra mi piel al saber que jamás será posible nada entre nosotros.

Abro la cortina y veo el un mar de arena envolviendo el horizonte, las luces de los autos que circulan por la avenida se ven apenas, como las llamas de las velas a punto de apagarse y siento deseos de correr, de llevar mi locura, los arranques de mi amor o lo que sea que sienta por él a la calle. Necesito aprender que el sabor de la arena entre mis dientes y en mi lengua es el mismo que probaré si algún día se entera de mis sentimientos.

Cierro de nuevo la cortina y con ella todos mis impulsos momentáneos… le subo el volumen a la canción que escucho y que en sus acordes resulta más atractiva que el aullar del viento… y sin embargo en cada nota su nombre sigue retumbando…tanto como el eco de sus pasos al alejarse.

Si tan sólo...

2004-09-14T16:36:00.000-07:00

Hace calor, más que nunca antes pero yo estoy fría, mis labios amoratados lucen una sonrisa apenas dibujada, la misma que esbocé poco antes de abandonarme al vacío que me atraía como un poderoso imán… alguien lanza un sollozo ahogado que me niego a escuchar más mis manos no cubren mis oídos, me había olvidado que ya no responden a los mandatos de mi cerebro.

No te veo llorar, pero puedo escuchar tus lamentos y sentir tus manos temblorosas intentando una y otra vez despertarme a sacudidas…,¿No te das cuenta acaso que de verdad deseaba irme? ¿Que la muerte es mi silenciosa aliada, esa que me aparta del dolor que significaba vivir?

No llores por favor ¿No ves que gracias a tus lágrimas mi alma no puede abandonar por completo esta masa inútil de carne y huesos? Tus sollozos me atan, me rasgan no el cuerpo, sino en espíritu y detienen mi salto al olvido… ¡Ay! si tan sólo dejara de escucharte, si tan solo tu dolor no me importara, si tan solo…

Despierto tempranamente empapada en sudor…Veo con molestia que lo que está en mis manos pudo haberme hecho del todo libre desde anoche, pero sólo imaginarte ahí, llorando, sufriendo por mí me ha vuelto a detener como muchas otras veces antes…¿Eres mi ancla a la vida o mi deseo de muerte? No lo se… y no me atrevo a preguntarte.

Vacaciones compartidas...(parte IV)

2004-09-12T18:28:00.000-07:00

Traté de mantener el rostro exento de cualquier expresión… Se que el hecho de que lo estaba observando sin perder detalle alguno no le pasaría desapercibido. Se levantó y pude verlo por completo, vestido totalmente de negro, con elegancia, vestido con la clara intención de impresionar y lo estaba logrando.

Se acercó para besar mi mejilla en el punto exacto donde comienza la comisura de los labios. Pude sentir su olor masculino, embriagándome, causándome esa sensación de vértigo que le achaqué al susto de la vez pasada… ¿Estaba asustada ahora?

Sus labios permanecieron más tiempo del necesario cerca de los míos, podía sentir el calor de su cuerpo que no me resultaba desagradable. Separó la silla de la mesa y la colocó lo más cercana a la suya posible para que me sentara pegada a él. Una sonrisa socarrona apareció en mis labios al notar una pequeña protuberancia bajo la tela de sus pantalones, pero al mismo tiempo apareció una de triunfo en los suyos… al ver mis senos inflamados, endurecidos de excitación innegable. Sentí un sonrojo asomar a mi rostro y él se sentó borrando de su rostro cualquier signo de sorna.

Pidió la carta y me sirvió una copa de vino… Estaba nerviosa, muy nerviosa. Hubiera esperado encontrar al mismo zángano de siempre, al hombre que esperaba obtener lo que como cliente tenía prometido, pero en vez de eso se comportaba como si fuera un amigo de tiempo, a quien le agradaba la compañía de una mujer… Mi compañía.

Si lo analizaba calladamente, no podía quejarme de su comportamiento, pero definitivamente no podría engañarme, éste era lo que muchos… Un hombre que suponía estaba pagando por obtener los favores de una mujer que le había resultado todo un reto y a quien además le resultaba todo un asco. Tal vez intentaba comprobar, dentro de su ego, que no había mujer que se le resistiera aunque para tenerla tuviera que utilizar cualquier estrategia, inclusive el pago…

Un trago y otro más… Empezaba a sentirme relajada y por algún motivo extraño empezaba a dejar de parecerme tan desagradable, tenía charla divertida y a pesar de estar conciente de su atractivo no parecía tener interés en explotarlo. De ser así ya estaría aprovechando las miradas libidinosas de las mujeres a nuestro alrededor, que me miraban a mí como si estuviera dejando ir el último bistec sobre la tierra y a él como si fuera el más bello ángel del cielo a punto de ser devorado por un engendro infernal.

Comimos, ni siquiera puedo recordar que fue lo que pedí, ya estaba lo suficientemente cargada en copas para recordarlo… Se levantó y me ofreció un brazo, al tiempo que la música en la pista comenzaba a sonar. Caminé con el, más bien apoyada en él como si fuera mi tabla de salvación. Que me recargara en su pecho no me importó en ese momento, sólo disfrutaba el bamboleo que al ritmo de la música me llenaba de sensaciones… Casi podía sentirme atraída por ese tipo… ¿Qué?

Jajajajaja, sin duda el alcohol estaba empañando mi objetividad, estaba ahí para divertirme a sus costillas, no para convertirme en su fan número uno y mi plan iba a seguir exactamente el rumbo que tenía trazado anteriormente… ¡Pero que bien se sentían sus manos sobre mi espalda! Lo sentía recorrerme con las palmas de las manos abiertas, presionarme suavemente contra su pecho… De nuevo mi cuerpo empezó a reaccionar y el lo sintió, correspondiendo la sensación con la misma excitación que había notado entre sus ropas antes…

-Vamos si seguimos aquí empezaremos un espectáculo que muchos van a disfrutar por mucho tiempo- dijo el… a lo que yo no pude responder, porque un nudo de excitación estaba atorándose en mi garganta… Con la voz ahogada sólo atiné a contestar con un -Si, vamos-

Estaba un poco perdida gracias a las botellas de vino que nos habíamos tomado… ¿O que me había tomado? El aire a la salida golpeó mi cara y en el mismo momento me sentí peor que antes de salir del lugar, mi caminar se volvió torpe y mi lengua parecía pegarse. El observaba la escena con diversión, como si de alguna forma fuera algo que él estaba esperando. Le pedí que me llevara al hotel, pero el me dijo que tenía preparada una salida un poco más larga… Me ayudó a subir a un auto y condujo no se por cuanto tiempo, tal vez por horas, porque cuando el auto paró él tuvo que sacudirme un poco para que despertara…

Una pequeña casa se dibujaba al final del camino, lo sentí agacharse, tomó mis piernas y me quedé perpleja, pensé por un momento que quería adelantar el pago de la cena, pero lo único que hizo fue tomar mis pies para descalzarme porque según él, caminar en la arena me resultaría muy difícil con semejantes zapatos…

Me abrió la puerta y me ayudó a levantarme, me tambaleé un poco antes de poder emprender el camino colgada de su brazo… Afuera de la cabaña una fogata. Cerca una manta y una canasta preparada por alguien precisamente para el momento. Me ayudó a Sentarme sobre la manta y me sirvió otra copa, comenzamos a charlar de nuevo, esta vez un poco más profundamente sobre lo que estábamos haciendo antes de decidirnos a emprender el viaje a Veracruz…

Pasamos mucho rato platicando, hasta que finalmente sus ojos y los míos se clavaron… Me hice levemente hacia atrás, esperando parecer lo suficientemente lejos de su alcance, sus ojos se tornaron negros, dibujados de deseo y me perdí en ellos… Acepté su beso que me quemaba y sus manos recorriendo mi cuerpo… la parte superior de mi vestido cayó dejando al descubierto el par de senos duros de deseo.

Con mis brazos intenté cubrirlos para evitar el peso de la vergüenza pero con sus manos alejó las mías y con sus labios poseyó las puntas que excitadas no hacían mas que confirmar que sus labios, su lengua y sus dientes me estaban volviendo loca… Sabía que el ruido de las olas estaba revolviéndose con mis gemidos, sabia que unos instantes más y le rogaría que entrara en mi cuerpo… No podía permitirlo, él pensaba que yo era una…

-No esta bien- le dije al mismo tiempo que brincaba de la manta, intentando desesperadamente cubrirme, las manos, las piernas no me obedecían del todo. ¡Estaba ebria! El contestó con una pregunta…-¿No te gusta sentirte una mujer comprada? Esta bien… Tomó un envase vacío del refresco con el que había mezclado su bebida y le quitó el anillo circular con el que se destapa… tomó mi mano y me dijo:- Esta noche siéntete como mi esposa, toda una señora-

El pensaba… pero yo era culpable de ello. Lágrimas amargas corrieron por mis mejillas y mi mano se alzó para estamparle una sonora bofetada que quedó retumbando en su rostro… Se acercó y cobró el golpe con un beso, un beso que comenzaba a nublarme de nuevo, levanté las manos y tomé su rostro, ya no podía dar marcha atrás... lo deseaba como a nadie… Separó sus labios un instante y sentí que la fría argolla recorría lentamente mi dedo anular. Le vi a los ojos y su deseo y el mío se hicieron uno sólo… la oscuridad me tragó como si la tierra se abriera a mis pies y sólo recuerdo el eco de mi nombre en los oídos y sus brazos evitando que tocara el piso…

Los fantasmas no escriben

2004-09-09T02:09:00.000-07:00

Los fantasmas no escriben, fue la conclusión a la que llegué esta mañana después de analizar el porqué de mi impotencia para escribir… Hace semanas que a pesar de tener montones de ideas y proyectos rondándome la cabeza, soy incapaz de siquiera comenzarlos.

Los fantasmas no escriben…se repite como un eco en mi mente. Desde que regresé de mis pasadas vacaciones, empecé a tomar conciencia de que mis días aquí, en esta casa, son sólo el negro simulacro de lo que podría ser mi vida fuera. No huyo a las responsabilidades, no les temo… al menos no tanto como le temo a vivir sin ellas.

No entiendo el llamado de estas paredes ¡Hay tanto tatuado en ellas¡ Capítulos de una vida entintados de sangre y miel, de sangre y de pena infantil que sólo me causa repudio y de miel vaciada en lágrimas de amor años después.

Hace tiempo le dije a alguien que la vida es sólo una y la única obligación que tenemos es vivirla lo mejor posible… Pero yo estoy viva y me siento un fantasma…

Es por eso que me he puesto a revolver unas cuantas letras, a volverlas frases que me recuerden que los fantasmas no escriben y que si aún puedo formar algo que alguien más lea, es que aún hay vida dentro de mi.

Los fantasmas no escriben… pero yo aún no soy uno de ellos, aún estoy aquí.

Un nuevo principio

2004-08-30T20:02:00.000-07:00

Estoy cansada, ese intermitente calambre del centro de mi cuerpo a la punta de mis dedos me anuncia el final de una vida jamás concebida, esa marea tibia que no puedo contener pero que emana de mí como el aroma de mi piel, el sonido de mi voz… Ese sonido que en los días cercanos deja su tono de dulzura para convertirse en rabia sin motivo, en ira irracional que me transforma en una cautiva de mi misma, incapaz de abandonar las paredes que me rodean.

¡Qué ironía! Esos días son los momentos en que más abandono mis deseos, los mismos momentos que me reclaman pasión más que cualquier otro momento antes…Y sigo en el juego de pretender que no me importa no ser dueña de caricias, de besos sin medida. Tal vez sea que lo que se niega en deseo se retribuye en dolor.

Un calambre más y otro más fuerte vienen a azotar mi cuerpo. Mis entrañas parecen retorcerse lentamente, tan lentamente como el dolor que ese retortijón produce, como si le costara un trabajo enorme quebrar el dique que ha de liberar el anuncio del ciclo incompleto de la vida.

Una sola lágrima corre por mis mejillas, la única que me permito derramar antes de levantarme a trastabillones, cada paso un martirio, un dolor, pero en uno de tantos pasos el dique se ha roto y la humedad que tiñe mis ropas me anuncia un nuevo principio… Y no puedo más que sonreír.

Vacaciones compartidas...(Parte III)

2004-08-28T20:11:00.000-07:00

Sus palabras hicieron eco en mis oídos, deseaba tener la fuerza para propinarle un golpe que lo mandara tan lejos de mi vista como fuera posible., el cosquilleo en mis manos me decía que disfrutaría mucho hacerlo, pero al mismo tiempo una idea revoloteaba en mi mente, ¿Qué tal si utilizaba su estúpida idea de ser mi cliente para divertirme un rato? No parecía tan mala idea reírme a sus costillas al menos unas horas.

Levanté la ceja y le vi a los ojos, mientras que le lanzaba la pregunta:-¿Tienes idea de lo que espero de un cliente? ¿Cuánto es lo que cuestan mis servicios?- A lo que el sólo respondió que no, pero que estaba seguro que yo le aclararía lo suficiente el punto… Le dije que para empezar, le costaría una cena lujosa en un buen restaurante y además toda la diversión que pudiera darme sin compromiso antes de que por fin decidiera o no meterme en alguna habitación con el, que una vez que decidiera, le aclararía el costo…

Por lo pronto la aventura de esa noche me había agotado lo suficiente como para caer en la cama redondita, por lo que el acuerdo se refería exclusivamente al día siguiente. Si se me antojaba lo dejaría plantado, si me sentía un poco más valiente y algo deseosa de reírme un rato del pedante sujeto, lo vería a las 8 en punto en el bar del hotel en el cual estábamos hospedados.

Caminamos rumbo al hotel tranquilamente, parecía tener buena charla y por mucho que me costara reconocerlo, no era tan odioso ni tan feo como lo aprecié un día antes. ¡Pero que cosas pensaba! seguramente el cansancio me estaba haciendo alucinar…

Me metí a mi habitación después de despedirlo en la puerta. Por un instante sentí que la despedida sería con un beso y me repugnaba pensar que me había decepcionado un poco que no hubiera sido de esa manera… Me metí en mi cama, pensando en mil cosas, pero en todas ese hombre daba vueltas una y otra vez, sería mentir decir que no soñé con el esa noche…

Me levanté muy temprano. Había pensado en mi plan de hacerlo gastar todo cuanto pudiera en mi entretenimiento para dejarlo después marchar con un palmo de narices, ese hombre de verdad me desagradaba, aunque me desagradaba mucho más mi estupidez de no haber puesto atención cuando se presentó en el tour la primera vez que lo vi… no recuerdo si se llamaba Alfredo, Antonio… aunque para lo mucho que me simpatizaba bien podía llamarse w.c. y en realidad a mi no me importaba.

Salí de compras, busqué el vestido más escotado que pude encontrar, sin duda no podría alejar su vista de mi, era parte de mi venganza, 15 minutos para las 8 observé mi aspecto en el espejo y quedé satisfecha, mi olor no podía negar mis palabras, me había puesto la fragancia más costosa que había encontrado así que al menos sabría que lo que tenía enfrente, si en verdad iba a costarle, aunque jamás podría tenerlo…

Me dirigí al bar, el estómago se quejaba por los nervios y al llegar estaba tan oscuro que pensé en mejor salir huyendo antes de ser vista, una mano tocó mi brazo, el mesero me dijo algo que apenas pude entender y me dirigió inmediatamente a una mesa en donde pude verlo… Si yo esperaba sorprender las cosas no pudieron ser tan contrarias, la primera sorprendida fui yo.

Ausencia

2004-08-27T01:33:00.000-07:00

Algunas veces me pregunto qué es lo que me pone así, en apariencia congelada en mis ideas, con vacío, ausencia de palabras para explicar como me siento.

¿En verdad hay sólo vacío? O ¿Será acaso que hay tantas palabras amontonadas, apretujadas de todo lo que pienso y no me atrevo a decir, que de tanto contenerse, imposibilitadas para fluir se paralizan?

No lo se, sólo me molesta que pasen los días y esta pereza por el lápiz y papel y hasta por el teclado de la computadora no se vaya, sino que se vuelva como una bola de nieve que se viene contra mi, envolviéndome cada vez más…

Vacaciones compartidas...(Parte II)

2004-08-22T16:42:00.000-07:00

Hacía algunas mañanas lo había conocido en un tour, me había desagradado desde el primer momento su intento de ligarme, como si todas las mujeres tuviéramos que rendirnos ante su “atractivo”. Más desagradable había sido aún encontrarme con la coincidencia de que estaba hospedado en el mismo hotel que yo y para colmo en el cuarto vecino. Con mi brazo cubrí mis ojos en un intento por volver a la realidad, pero ésta estaba presente, aquí, ante mí vistiendo sólo una toalla.

Me aventuré la noche de antier a la calle, todo estaba preparado para salir con una amiga que empezó el viaje conmigo pero que en el último minuto tuvo a bien descubrir que extrañaba al marido por lo que regresó a casa feliz. Estaba ya vestida y no iba a desperdiciar un buen maquillaje y un vestido nuevo, total, nada perdía con darme una vuelta por algún lugar y si me resultaba aburrido, siempre podía regresar a mi habitación.

Entré en un lugar que el taxista me recomendó, estaba atestado de gente, tanto que los roces incómodos al pasar entre la muchedumbre eran cosa común. Los meseros caminaban apretadamente con montones de bebidas de colores en una charola y regresaban con la misma cantidad de vasos y botellas vacías. El consumo de alcohol parecía ser la actividad favorita en ese lugar.

No se podía bailar, tampoco permanecer con una sola pareja en el intento por hacerlo, la multitud te iba llevando hacia los lugares más incalculables. Alguien me jaló el brazo para moverse conmigo siguiendo el ritmo de una canción muy sonada, pero al poco rato me encontré bailándola con un sujeto diferente.

Alguien pasó por detrás de mi, empujándome contra este sujeto, quien malinterpretó mis intenciones, olía a alcohol revuelto con cigarrillo, su cercanía me resultó desagradable, sus movimientos torpes sólo me mostraban su no recién nacida excitación… De repente me encontré en la puerta de salida, guiada no muy amablemente por el sujeto ebrio.

El aire fresco de la noche me dio en la cara, sabía que tenía que alejarme de ahí, el sujeto estaba a punto de besarme por lo que planté ambas manos en su pecho en un intento por evitarlo y mencioné un –No- rotundo… Una sonrisa cínica apareció en su rostro e insistió en el intento… Un –No- volvió a salir de mis labios y entonces un abrazo asfixiante me sorprendió…

No recuerdo mucho más, sólo que estaba asustada y que en medio del ruido pude escuchar el cuerpo pesado y alcoholizado del sujeto caer al suelo mientras que otra mano me tomaba para empezar a correr. Corrí y corrí intentando tomar el ritmo de la mano que me jalaba, no podía distinguir bien de quien se trataba pero por algún motivo no me sentía amenazada, me sentía a salvo.

De repente paramos, su respiración y la mía estaban agitadas, un rayo de luz iluminó su rostro lleno de sorna y una mueca cínica apareció en su boca al decirme:-Esto pasa a las mujeres que salen en busca de aventuras con desconocidos, deberías ser más cuidadosa con la clase de ligues que tomas, además según mi percepción a ese sujeto no le ibas a poder sacar mucho dinero…-

Sentí la cara hervir, rara vez me equivocaba cuando alguien me disgustaba. Desde el primer momento en que lo vi subir a la camioneta e intentar hacerse el gracioso durante todo el trayecto del tour, supe que este asqueroso sujeto, mi vecino de cuarto en el hotel era la persona más desagradable del mundo, tener que agradecerle su intervención de hacía unos momentos me hacía sentir humillada, pero más lo hacía el sentir que me juzgaba como una mujer vividora…

-Gracias por alejarme de las garras del asqueroso del bar, aunque a decir verdad no era necesario, el ya me había pagado mis servicios y le gusta un poco de violencia incluida- Le di la mano y le guiñé el ojo en señal de despido, si el tenía una idea sobre mi persona no necesitaba cambiarla, lo más seguro es que esto bastara para que se hiciera a un lado y no me volviera a molestar.

-Espera, espera!- ¿Cómo que ya te vas? Tenías un cliente que perdiste gracias a mi intervención, lo justo es que te lo reponga, ¿Verdad?- No pude evitar pedirle a la tierra que me tragara, sentí miedo de que intentara regresar a ofrecerle alguna disculpa al supuesto “cliente” y dejarme de nuevo en sus garras, apareció un mareo y la sensación de que iba a perder el equilibrio, nuevamente sentí su cuerpo cercano al mío ayudándome a sostenerme… Que bien olía, su calor me resultaba atrayente…sentir mi cuerpo reaccionar no era algo que pudiera controlar, y el lo notó…

-No es necesario hacer nada por recuperar a mi cliente, el sólo regresará al lugar donde sabe es seguro encontrarme, lo mejor será irme a mi hotel a dormir- Su respuesta fue un –No- tan fuerte que me hizo voltear a verlo, -Perdiste este cliente por mi, así que ahora, a partir de este momento, YO SOY TU NUEVO CLIENTE!!-

Tentación

2004-08-21T21:31:00.000-07:00

Pudo sentirlo mientras veía las estrellas en su compañía, reía e intentaba controlar ese cosquilleo que da la tentación por algo...por alguien.

Había electricidad en el ambiente, había deseo erizando sus cabellos. Pudo haber dado todo, entregarse entera por una noche, pero él jamás pidió nada...

Ella contenida lo dejó marcharse, al final vió en sus ojos ese destello de decepción, que tiene en la mirada aquel que todo lo deseaba y nada se llevó...

Quien pudiera leer la mente ajena por un instante, si eso fuera posible,al menos ella habría sabido si él la deseaba tanto como ella a él.

Vacaciones compartidas...(Parte I)

2004-08-19T22:21:00.001-07:00

El placer que invade mi cuerpo esta mañana es tanto que no me atrevo ni siquiera a abrir los ojos, un rayo de sol calienta los dedos de mis pies. Escucho el rítmico compás de mi respiración, tal vez pueda seguir durmiendo algún rato más a fin de cuentas las vacaciones son para hacer lo que me venga en gana, aún si eso significa no salir de la cama por días.

Abrazo la almohada decidida a dormir un poco más… Esto de dormir en hoteles no es muy agradable sobre todo por la mañana. El vecino abre su regadera y escuchas el agua caer como si estuviera dándose el regaderazo en el baño de tu alcoba. El del cuarto de a lado ha despertado ya y el ruido lo delata, ojalá y se vaya pronto sino de todos modos contra este bendito sueño que me invade poco o nada se puede hacer.

Me envuelvo más fuertemente en la sábana pero algo comienza a raspar mi rostro, no me queda más opción que levantarla y abrir los ojos. Una argolla de metal color plateado adorna mi mano, metal que al tocar mi cara produce el raspón. Lo saco de mi dedo anular y lo pongo en la mesilla del lado… ¡Condenado anillo!

Anillo… anillo… ¿de donde salió? Yo jamás cargo con joyas cuando salgo de vacaciones además tampoco poseo alguna tan fea según recuerde. El vecino insiste en el baño, ahora le da por cantar ¿Por qué simplemente no se calla mientras trato de recordar?
La lunada de anoche, llamas de pronunciados colores bailaban ante mis ojos, hipnotizándome… El alcohol también estuvo al por mayor, alguien recostándome en la arena, hablándome al oído, un anillo metálico sacado de un bote de refresco deslizándose en mi dedo, el mismo anillo que acabo de retirar de mi mano.

Los cantos del cuarto vecino se hacen más fuertes pareciera que están aquí mismo…Una mano toca mi espalda, unos cabellos húmedos rozan mi rostro, unos labios mucho más frescos que los míos me besan… ¡Y no estoy soñando!

-¿Despertaste por fin?- Mi mente intentaba repasar el día anterior… la noche anterior. Mis ojos no podían dejar de simular dos grandes platos extendidos gracias a la sorpresa. Mi vista por fin pudo recorrerlo, estaba cubierto solamente por una toalla anudada a la cintura, sonreía confiado con esa mueca cínica que desde el primer momento me había disgustado tanto, pero ¿Qué diablos hacía aquí conmigo? ¡Precisamente él!

Quise levantarme, pero la desnudez me lo impidió. Mi ropa estaba esparcida desde la entrada del cuarto, como si la hubiera ido dejando para marcar el camino hacia la cama, que también semejaba un campo de batalla. Sentí la cara arder de la vergüenza, porque no podía imaginar que me había llevado a compartir la noche con este…¡Animal! Oh Dios, debo estar soñando, cerraré mis ojos un instante y esto que acaba de pasar desaparecerá como una pesadilla... ¿o no?

2+2 o ¿El trozo de pastel?

2004-08-19T21:50:00.000-07:00

Es curiosa la habilidad que he desarrollado de escuchar y sonreír cuando en realidad lo que deseo es volcarme en llanto, gritar hasta sacar de mi sistema todo aquello que me molesta.

Si, creo que he educado en el arte de la pretensión, de fingir que aquello que me duele no lo hace, que las personas y palabras no me afectan en absoluto…Hay quien dice que de tanto pretender ser, al final seré lo pretendido.

Hay alguien que me gusta, y me gusta mucho. Empiezo a pretender que no es así, tal vez el engaño se haga realidad y un amanecer cualquiera me importe lo que él haga lo mismo que el resultado de la suma de 2+2

Por ahora desafortunadamente me importa mucho más que eso, es como cuando se te antoja el pastel de manzana que hace tu vecina por el olor que llega hasta tu puerta y jamás te atreves a pedirle un pedazo para probarlo.

¿Qué tal que lo pruebes y no te gusta? Así acabarías con el antojo… creo. Tendré que pedir mi trozo, tal vez después de eso, logre tenerlo cerca sin volver a sentir ni siquiera la tentación de un beso de sus labios, que hasta hoy tengo en la mente como el trozo del pastel que no me atrevo a probar…

Lección para amar

2004-08-14T22:48:00.000-07:00

Ven, siéntate conmigo en este mi lugar de paz.
Respira el aire limpio y el aroma del pasto revuelto con el de las flores e inúndate con él.

Mírame posarme a tus pies y arrodíllate frente a mi para que tus ojos y mis ojos se claven, se pierdan en este mar de sentimientos que nos mantienen prisioneros.

Toma mis manos, entrelaza tus dedos con los míos como cuando se es niño y se juega, tal vez sea el último dejo de inocencia con que nos toquemos hoy.

Desnuda poco a poco este cuerpo que te añora, que tiembla con el sólo tacto de tus dedos…¿Puedes sentirlo?

Desliza por mis formas tu mirada y nota cómo tus ojos aguijonean mi piel apiñonada, date cuenta que con sólo posarse sobre mis senos éstos se transforman como si florecieran, esperando el roce de tus caricias. Juega con ellos…Descubre lentamente en cada punto, el poder que tienes de mandarme al cielo. Mira en mis muecas, en mis suspiros, lo que me causa placer y también lo que me molesta.

Antes de tenderme en la suave alfombra de pasto, déjame descubrir en tu cuerpo el mar de sensaciones que puedo provocarte, el deseo que mi voz, mi olor, mi aliento y mi tacto pueden despertar en ti… Y antes de que más pase, déjame ver tu rostro, saber quien eres… Quita esa máscara que te esconde de mí.

Espera!! No te vayas que voy a seguir durmiendo un rato más, hasta que me muestres lo que quiero saber, hasta que la imagen se complete en este sueño…

Váyanseeeeee!! Déjenme dormir, no quiero escuchar más mi nombre llamándome a la luz del día. ¡Por favor! Déjenme saber que color, que textura tiene su rostro.

Una vez más antes de que la máscara caiga estoy despierta y tú te has ido… lágrimas corren por mis mejillas mientras el paraje de paz se convierte en sólo estas cuatro paredes que por más que pinte en tonos de verde, jamás tendrán el olor del pasto y de las hojas que guardan mi fantasía contigo…Tú, mi perfecto desconocido.

Adios Fantasmas

2004-08-11T22:24:00.000-07:00

Extraña sombra de muerte adormece mis sentidos. El eco de mis latidos que se agolpan, retumbando fuertemente en mis oidos.

No sueños, no penas...

Sólo el bendito efecto de la amnesia que como una droga empieza a circular a lo largo de mis venas... letargo en el que empiezo a hundirme.

He abierto las puertas y ventanas de mi viejo santuario, los fantasmas del pasado empiezan su arrebatada huida de la luz que los carcome.

Los veo volar sobre mi cabeza, quieren refugiarse en ella como otras muchas veces sólo que ahora les es imposible entrar...

No puedo dejar de sentir tristeza, no porque se van, sino porque no se que será de mi, de mi vida a partir de ahora. A veces temo estar sola, más sola que nunca antes.

“Un accidente de suerte”

2004-08-08T16:06:00.000-07:00

Apenas esta mañana había llenado el tanque de gasolina, la falla que ahora me tenía a mitad de la calle estorbando el tráfico se debía a algo diferente, a algo seguramente más costoso. Crispé mis dedos alrededor del volante sin poder evitar que un gruñido de frustración apareciera.
Esperé a que la fila detrás de mi desapareciera y abrí la puerta del auto para intentar empujarlo hacia la orilla de la calle. Apenas comenzaba a sacar la pierna cuando el inconfundible ruido de unas llantas intentando frenar me detuvo, apreté el cuerpo adivinando que el golpe sería inevitable y así fue…
¿Estás bien? Fue lo primero que escuché después del golpe. Volví la mirada hacia el extraño a quien pertenecía aquella voz. –Si- atiné a responder antes de reconocer que estaba ante el hombre más atractivo que había visto jamás.
Aproveché el instante para verle, repitiéndome a mi misma que sólo lo hacía para poder reconocerlo en caso de que aprovechara la confusión para darse a la fuga. Estaba bastante inclinado, y aún así le costaba mantener su cabeza dentro de mi auto, por lo que debía medir al menos 10 centímetros más que yo en estatura. El color de su piel era firme, de un moreno casi dorado que daba a sus ojos negros y sus facciones fuertes un aire de hombre intocable, seguro de si mismo. El efecto del golpe aún me tenía mareada ¿o sería su aroma que alteraba mis sentidos?
Pareció darse cuenta del análisis y sonrió, dejando al descubierto una hilera de dientes blancos casi perfecta. Tomó entonces mi bolso de mano, Vaya ¡Lo que me faltaba! Además de mal conductor todo un ladrón aprovechado, estiré mi mano temblorosa hacia él, intentando detenerlo mientras hurgaba en mi cartera. Lo toqué y una descarga de electricidad se vino contra mí, contra él…
Nos vimos por un instante pero sólo dijo: -Busco tu dirección, no tu dinero- lo que agolpó la sangre en mis mejillas. Orilló mi auto conmigo aún adentro y me pidió que saliera. Entonces sus manos me tocaron apoyándome mientras intentaba ponerme en pie. Sentí que las piernas flaquearon y sus brazos me rodearon, mi pecho hizo contacto entonces con el suyo, lo que logró erguir mis pezones.
La vergüenza hizo a mis fuerzas regresar, y lo empujé. Me observó contrariada y abrió la puerta de un auto gris, al parecer el suyo, pero no podía ser, ya que no estaba golpeado por ningún lado. Fue entonces que entendí y pregunté: -¿No fuiste tu quien me golpeó verdad?- y el sólo dijo:-No, pero tengo sus placas-
El recorrido no duró mucho, lo hicimos en silencio, la vergüenza me carcomía, lo pensé un idiota y además un ladrón, y él lo único que hizo desde el principio fue ayudarme. El conocido cerco de mi casa apareció y en vez de sólo parar el auto se estacionó, rodeando inmediatamente para abrirme la puerta. Le di las gracias y el pareció no aceptar eso como una despedida.
Caminó conmigo hacia la puerta de mi casa. Cuando llegamos me di cuenta que no traía llaves, seguramente habían salido volando de la bolsa durante el golpe, por lo que tuve que tocar la puerta. Volteé de nuevo hacia el, intentando despedirme pero antes de que pudiera decir nada más, me tomó en sus brazos y me plantó un sonoro beso. OH dios!!! Era un cínico desgraciado, pero no puedo negar que no me quedé con las ganas de corresponder el beso, levanté la mano hacia su cabello y lo acaricié con mis dedos, ese beso, de sólo unos segundos de duración, me mandó a las alturas.
La puerta se abrió justo en el instante que me soltaba y se alejaba a una distancia prudente. Lo hinchado de mis labios y el respirar agitado, lo achacarían al golpe de hacía unos instantes, si alguien veía la lucha de mi sostén por retener mis pezones estaría en problemas. Explicó rápidamente lo sucedido y se despidió, no sin antes dejar su tarjeta y comprometerse a pasar por mí la mañana siguiente para hacer los trámites correspondientes.
Ahí estaba yo, aturdida aún, con el auto averiado y además golpeado gracias a un idiota que no sabía manejar pero pensando en sólo una cosa, la reacción de mi cuerpo ante el contacto del extraño que me ayudó a llegar a casa. El recuerdo de la humedad naciente con el simple toque de sus dedos, el impaciente deseo nacido del apasionado beso. Debería estar molesta, debí haberlo abofeteado, pero me gustó tanto…
El sol de la mañana al aparecer por la ventana interrumpió mi sueño, el reloj marcaba las 6 de la mañana, y el silencio en el resto de la casa confirmaba que era demasiado temprano para dejar de soñar. Cerré mis ojos de nuevo sin resultado, así que decidida empecé a hurgar en los cajones en busca de ropa que ponerme. La regadera, el agua tibia y el jabón fueron suficientes para recordarme los acontecimientos de la noche anterior, el sólo recuerdo de ese beso comenzó a endurecer de nuevo mis pezones casi negros y extrañamente redondos y pequeños. Tendría que aprender a controlar este cuerpo, que me traicionaba diciendo si, cuando mi boca decía no.
Estaba aún a mitad del café matutino cuando escuché su auto llegar, no quise asomarme por temor a equivocarme como lo había hecho ya al menos 10 veces en el transcurso de las tres horas anteriores. El llamado a la puerta confirmó su presencia, o la de alguien más…Abrí intentando no parecer muy ansiosa, pero el verlo simplemente fue suficiente,-Buenos días ¿lista?- Preguntó, le pedí que me diera dos minutos en lo que recogía mis cosas. Abrió la puerta del auto para que yo subiera, y lo rodeó para subir también para después comenzar a conducir en silencio, lo que me dio la oportunidad de verificar si lo que vi la noche anterior no había sido producto de mi imaginación.
Con golpe o no, definitivamente este hombre ponía mis hormonas a funcionar!! Pasamos toda la mañana en el ministerio, yo como denunciante y él como testigo de los hechos. Al parecer el chico que me golpeó estaba algo ebrio, porque algunas cuadras más adelante fue interceptado por la policía al golpear otro auto, maniobra en la que esta vez no salió tan bien librado. Los gastos los pagarían los padres, ya que el chiquillo además de idiota era adinerado, ¡Vaya suerte!
En vez de emprender el regreso a casa contenta y agradecida por la forma en que se resolvieron las cosas, me sentía algo decepcionada por el hecho de que no sería necesario volver a verlo, asunto que se resolvió cuando el dijo: - Esto debemos festejarlo, ¿qué te parece esta noche? No puedes decir que no- Un guiño travieso adornó su mirada y simplemente acepté.
Me había probado ya todo el guardarropa y nada me parecía adecuado. Era en momentos como este que lamentaba no invertir un poco más en mi vestuario. ¿A dónde me llevaría? No se me había ocurrido preguntarle, pero no me parecía la clase de persona que disfrutara los lugares saturados de gente.
Por fin tomé una blusa de un verde tenue y una falda negra, después de todo, las piernas siempre habían sido mi mayor ventaja. Unas gotas de mi perfume favorito, zapatilla alta y estaba lista. Observé mi imagen en el espejo, el maquillaje era impecable y la vestimenta también, ahora sólo faltaba que pasara el nerviosismo de la espera, esa espera que comenzaba a molestarme un poco a pesar de que aún no era la hora convenida.
Unos ligeros toques a mi puerta, mi hermana anunciando que la hora había llegado y mi acompañante esperaba en la sala. Aspiré profundamente antes de levantar la cabeza y salir aparentando la mayor seguridad posible.
Me miró y sonrió, su mirada era de aceptación y de alguna otra cosa que no alcanzaba a reconocer ¿deseo? Me saludó con un beso en la comisura de los labios, un beso ligero pero provocador, inquietante.
Nos despedimos de mi familia y salimos con rumbo para mi desconocido. Al poco rato, la conocida estructura de un conocido hotel apareció ante nosotros, no sabía que decir. Esperaba tal vez un poco de coquetería, se me antojaba llegar un poco más allá, pero nunca imaginé que fuera tan directo al grano en lo que deseaba, no sabía si prefería su descaro o no, tampoco un poco de ensoñación habría estado mal.
Volteé para mirarlo sin saber que decir, decidí que lo mejor era permanecer callada, esperando a ver hasta donde llegaba. Me abrió la portezuela del auto y me tomó por el brazo, nos encaminamos hacia una entrada lateral, donde un guardia al pasar lo saludó con mucha cortesía, dejando entrever que se conocían de tiempo atrás. Sentía el rostro ardiendo de la vergüenza de nuevo, me llevaba a un hotel sin siquiera preguntarme si era lo que yo deseaba.
Caminamos a través de un pasillo adoquinado hasta llegar a una puerta, que al abrirse daba paso a un bar privado que estaba lleno, pero no a reventar Me quedé por algunos segundos viendo alrededor como tonta, regañándome a mi misma por haber pensado en una situación totalmente diferente. Su aliento en el cuello me regresó a la normalidad, y con un ligero empujón me fue guiando hasta una mesa algo apartada de las demás.
Era extraño verlo y escucharlo en circunstancias tan diferentes a las dos anteriores. No estaba en un aprieto ni nos estábamos viendo por necesidad, en esta ocasión, era sólo deseo de estar juntos lo que nos tenía aquí, sentados uno frente al otro. La charla giró en torno a muchos temas sin importancia real, pero todo parecía tener sentido, su boca al moverse, sus sonrisas…
De repente sentía su presencia muy cerca, podía oler su loción, sentir su aliento cálido cerca de mi rostro. La charla estaba cambiando de sentido, y yo, tal vez un poco envalentonada por las pocas copas que había tomado, comencé a bajar la voz, a contestarle de una manera más íntima, a dejarle entrever que tal vez ambos estábamos pensando en darle el mismo final a la velada.
Una mano se deslizó disimuladamente bajo los pliegues de mi falda, entre mis piernas pero sin llegar hasta arriba, ocasionando con ello que un placentero escalofrío recorriera mi espalda. Un apenas audible gemido de placer salió de mis labios lo que dio la pauta para que su caricia se ahondara, mi respiración se agitó pero el la bebió en un beso profundo y lento.
Sabía que algo de mi no iba a conformarse esta noche. Pensar en el regreso a casa para pasar una noche solitaria más me revolvía las entrañas. Desde el primer instante en que vi a este hombre las hormonas me manipulaban, lo deseaba y no estaba dispuesta a dejar pasar la oportunidad que estaba ante mí.
-Si seguimos aquí terminaremos teniendo sexo sobre la mesa- hice este comentario en voz baja y algo ronca por el deseo contenido. Se separó por unos segundos antes de llamar al mesero para que trajera la cuenta. En tres minutos, estábamos fuera del lugar recorriendo de nuevo al pasillo adoquinado esta vez con vía de Salida. Me pidió que le esperara en una de las sillas al lado de la piscina y así lo hice, regresó rápidamente balanceando nervioso un juego de llaves en su mano.
Me levanté antes de que el llegara a mi encuentro. De nuevo compartimos un beso largo y profundo, su mano en mi espalda buscaba acercarme para hacerme sentir su sexo endurecido bajo la ropa, deseaba tocarlo y él lo sabía. Su brazo me tomó y juntos caminamos con prisa hacia una pequeña cabaña de las del hotel, abrió la puerta que se cerró tras nosotros al entrar.
Cuando aventó la puerta para cerrarla, aventamos también el último resquicio de dudas, de ganas de contener el deseo que ambos sentíamos. Nos convertimos en una maraña humana, nos besábamos y tocábamos el uno al otro, evitando nuestras partes más íntimas, sabíamos perfectamente que una vez que lo hiciéramos explotaríamos rápidamente. Su camisa pasó a formar parte de la decoración de la entrada, mi blusa tenía algunas mañas ocultas así que me puse de rodillas para ayudarle a sacarla.
Al ver mi ropa interior aspiró profundamente, estiró la mano para tocar mis senos sobre la tela, para jugar con mis pezones. Sentía que iba a reventar de placer, ardía el centro de mi cuerpo de ganas de tenerlo dentro pero él retrasaba el momento.
Estiré mis manos para tocarlo pero con una seña me invitó a dejar de hacerlo, guió mis manos hacia mi sostén y tácitamente me pidió que lo quitara, así lo hice. La parte superior de mi cuerpo estaba ahora totalmente desnuda, al igual que la suya. Me guió entonces al dormitorio, donde con mucha delicadeza me ayudó a recostarme, lentamente quitó mi falda y mirándome a los ojos terminó de desnudarme.
Sentía la vergüenza reflejada en mi rostro. Me senté y con una de mis manos intenté apagar la luz que provenía de la lámpara al lado de la cama, pero antes de que pudiera hacerlo el me tomó la mano para besarla, me dijo que le gustaba verme y que por favor lo dejara seguir haciéndolo. Sus besos eran intoxicantes, por segundos me olvidaba de la luz encendida.
-Abre las piernas para mí- me pidió.-déjame verte- . Cerré los ojos antes de comenzar a separar las piernas frente a él, pero de nuevo su voz se escuchó pidiéndome que lo mirara mientras lo hacía. Nos miramos a los ojos mientras separaba las piernas. Tomó uno de mis pies y lo llenó de besos, subió a mi tobillo y luego a mi pierna, sabía exactamente hacia dónde se dirigía, pero estaba tan deseosa de sentirlo que ya no me importaba nada, ni siquiera el hecho de que por primera vez, alguien estaba viendo mi cuerpo completamente desnudo con la luz encendida.
Sentí su lengua atravesar mi sexo, bebiendo de mi, lo escuché gemir al mismo tiempo que yo lo hacía. No podía estar quieta, me retorcía al ritmo que su lengua marcaba, sudaba copiosamente por el esfuerzo, mis nalgas subían y bajaban del colchón sintiendo que el orgasmo estaba por llegar. Le pedí, le supliqué que me penetrara, llevé mis manos hacia su cabello para intentar traerlo hacia arriba pero justo cuando mis dedos lo tocaron perdí la visión, los sonidos se volvieron lejanos y montones de contracciones me invadieron.
Cuando volví en mí, había mucha calma, curiosa volteé la mirada hacia el frente, el me observaba Le dije que aún lo deseaba, que quería que él sintiera tanto como yo había sentido hacía unos cuantos momentos. Me levanté de la cama y me senté en el piso, frente al sillón que él ocupaba. Le quité los zapatos y me levanté, lo invité a hacer lo mismo. Toqué la pretina de su pantalón pero el se inclinó sobre mis senos, prendiéndome como la leña seca se enciende con el primer cerillo. Caímos de regreso en la cama, lo toqué hasta que sentí su pantalón a punto de reventar.
Se alejó un poco de la cama, vio mi pecho subir y bajar agitado mientras el se desnudaba delante de mí. Vi su cuerpo desnudo, su sexo erecto avanzando hacia mí. Sentí mi cuerpo reaccionar al vestirse de humedad, todo mi cuerpo transpiraba y olas viajaban hacia abajo por mi vientre en el recuerdo de hacía unos minutos y la expectación de los minutos por venir.
Con un envoltorio en la mano, se sentó a mi lado, apenas empezaba a abrir el paquete cuando le pedí que me dejara hacerlo por él, tomé el anillo plástico en mi mano y besé su pene recorriéndolo con la lengua desde la base hasta la punta dejándome excitar por el sonido de sus gemidos. Por fin, coloqué el preservativo en su lugar, sentía que él estaba impaciente por ocupar el espacio en mi cuerpo, yo también lo estaba. Sentía dolor de tanta espera. Me senté sobre él dándole la espalda y lentamente bajé sobre su sexo, una de sus manos me acariciaba en mi centro mientras empezaba la rítmica danza de los amantes. Ambos estábamos sintiendo demasiadas sensaciones juntas, todas placenteras. Subí mi brazo derecho para tocar su cabeza desde atrás, sus besos en mi cuello me estaban matando, mi lengua y la suya apenas alcanzaban a tocarse pero el placer de su beso era enorme.
En un segundo cambiamos de posición, estábamos largo a largo en la cama, los dos cuerpos fundidos en uno, él entrando y saliendo poseído por el deseo. Su mirada vidriosa miraba mis ojos en cada embestida, y yo entendía que me esperaba para perdernos juntos en esa pequeña muerte. Mis senos estaban inflamados, mi rostro rojo al igual que mi pecho, podía verme a mi misma en el espejo del techo y comprendí que era yo quien le estaba dando todo ese placer, y esa nuevo conocimientote gustó tanto que mi cuerpo también reaccionó con más fuerza.
La escena estaba llena de erotismo, su espalda sudada sobre mi cuerpo que comenzaba a moverse sin que yo interviniera, sacudidas cada vez más fuertes me invadían y un extraño calor empezaba a juntarse en el centro de mi cuerpo anunciando la llegada del clímax. Ambos nos fundíamos en una sola canción, sus gemidos y los míos se escuchaban cada vez más distantes y la vista del espejo me parecía más lejana. Una última aspiración antes de que mi cuerpo se contorsionara, su cuerpo se tensó sobre mí, y un grito salió de sus labios ¿o sería de los míos? No lo se.
No se por cuánto tiempo estuvimos así, en silencio, sin que alguno se atreviera a romperlo, estábamos cansados pero tampoco deseábamos dormir, sólo bastaría un movimiento de cualquiera de los dos para que la pasión volviera a explotar.
Recorrí con la mente los recientes acontecimientos y sonreí, nunca pensé que algo así podría ocurrirme, pensé que eso sólo pasaba en las novelas o los cuentos. Él era un hombre guapo, interesante, pero sabía que la atracción animal que sentía hacia él era sólo eso. Las primeras luces del amanecer aparecieron en la ventana, su respiración era rítmica, lo cual me indicaba que estaba durmiendo.
Escapé de su posesivo abrazo y me vestí, así sería menos incómoda la despedida. Tomé el taxi de sitio que estaba en la puerta y me marché a casa sin voltear atrás. Llegué antes que los demás se levantaran y me acosté. Al poco rato escuché a alguien abrir la puerta de mi dormitorio, como verificando si había regresado a casa o no y me fingí dormir.
Había saciado el mandato de mis hormonas, no había nada reprochable en ello No esperaba nada y fue precisamente por eso, que no me afectó no recibir nada, no más llamadas ni más visitas. Unos días después me entregaron mi auto en la puerta, no había más rastros del choque, como tampoco los había del hombre con el que había pasado mi más reciente noche de pasión.
El recuerdo de esa noche de sexo, es sólo eso, un recuerdo, que de vez en cuando ilumina mi rostro con una sonrisa, como justo ahora, que camino por los campos universitarios como todos los días.
Escuché de repente un grito de pánico llegando hasta mí, un aviso incomprensible de alguien a lo lejos. Una pelota escapó del campo de fútbol y viene directamente hacia mí golpeándome fuertemente antes de que pudiera siquiera moverme. ¿Estás bien? Fue lo primero que escuché después del golpe. Volví los ojos al cielo antes de pensar OH no! De nuevo no. Volteé hacia el atractivo extraño que me miraba con preocupación, lo vi y pensé divertida que después de todo no era tan mala idea que la historia se repitiera de nuevo…

Trascender

2004-08-07T14:07:00.000-07:00

Una secuencia de eventos fortuitos es la vida. ¿Quien puede marcar su destino con un principio y un fin? Creo que nadie, ni siquiera aquellos quienes creen llamar a la muerte con sus manos y su voz.

Hay quien presiente un fin cercano, pero vivir es un reto, uno constante y sin fin que no termina cuando empiezan los presentimientos, sino cuando en el juego entre vida y muerte es esta última la que gana.

¿Momento? ¿Situación? Todo es meramente azar... Un año más viene, otras muchas cosas pasarán, no tengo miedo pues se que tu temor es infundado, cobija de otros temores más grandes, se lo que es eso...

La mayoría de los seres humanos venimos a la tierra con la idea de trascender. La mayor parte de ellos lo hacen de la manera más fácil, a través de los hijos... Tu mente cavila entre la idea de tenerlos, palparlos, abrazarlos y la consciencia de que tal vez por la situación de tu vida, esto no será posible...

¿Sin descendencia no hay trascendencia? Falso!!! se trasciende más bellamente por los actos, las actitudes y sensaciones que dejan huella en los demás y se que tu dejas huella en toda la gente que te rodea, la has dejado en muchos tanto como en mi... por eso tu destino es vivir y sólo por ello trascender...

Regreso

2004-08-07T13:59:00.000-07:00

¿Cuántas veces me he dado la vuelta dejando atrás pensamientos, cosas, personas…?
Es la primera vez que intentando dejar algo atrás me pesa el alma. Mientras veía aterrizar el avión en el aeropuerto cachanilla sentía como si estuviera llegando a un lugar desconocido, inhóspito, al que seguramente ya no pertenezco.

No puedo negar que me da alegría volver a ver a mi madre, a mis hermanas, pero tampoco puedo negar que ya no me siento tan obligada a quedarme con ellas, a ser la persona que diariamente vigile por sus deseos y necesidades. ¿Me habré vuelto un poco egoísta?? Si… y no me afecta tanto como yo pensé que lo haría.

Finalmente he comprendido que la vida es solamente una, que cada persona tiene su tiempo para vivirla, que mi tiempo es mío y de nadie más. Que los eventos del pasado son eso, cosas que debemos ir dejando atrás sin que nos afecte, sin que nos marque el presente y sin forzarnos a ver un futuro incierto.

¿Qué ha pasado en 20 días que me ha cambiado en mucho la mentalidad? Poco a poco empezaré a compartirlo… lo prometo.

¡No pude resistirme!

2004-07-19T15:44:00.000-07:00

Apenas llegué el día 15 a esta ciudad y hoy día 19, estoy poniendo aqui algo pequeño pero que significa mucho para mi...
Hace 8 años no veía a Pablo, el y yo nos conocimos en el 90 y en desde el primer momento desarrollamos una enorme amistad, la cual por motivos de ambas partes, se quedó en una especie de estado de congelamiento, muchas veces pensé en él, quiero pensar que el también en mi. Al llegar al D.F. nos reencontramos y el hielo voló, como si los años ni hubieran pasado, aqui estamos y al vernos a los ojos, al sonreirnos, supimos que las cosas estan en el mismo punto de antes... seguimos siendo tan amigos como el mejor día de antaño en que estuvimos juntos.

Amigos

Me he preguntado muchas veces cómo un sentimiento puede conservarse por años y permanecer intacto. Cuando llegué a esta enorme ciudad la luz de las estrellas acariciaba mi rostro, la gente corría a mi alrdedor mientras que yo parecía ser lo único inmóvil y sentí miedo, miedo de que el tiempo aqui se hiciera más eterno de lo que parece en casa, entonces lo ví y el brillo de su sonrisa fue la palanca que me puso al ritmo del entorno.
Aún me pregunto cómo se conserva un sentimiento por tanto tiempo pero la respuesta no importa tanto cuando antes de la respuesta esta su sonrisa...

El recuento

2004-07-15T00:34:00.000-07:00

Hoy parto, y parto sola. Mis dedos estan trabados, no hay muchas frases bailando en mi cabeza hoy. Me voy con ganas de alejarme un rato de todo, no de todos... Me siento suspendida, como en un lapso indeterminado.

Empieza un balance, una recosntrucción del concepto original de mi misma y el interés de saber si gano al irme más de lo que ganaba al quedarme. Siento que empiezo a perder algo, es curioso porque es algo que no tenía y que nunca tuve.

Quiero gritar, pero aqui estan las palabras revolviendo mi cabeza, sin poder estallar, no importa mucho porque creo que quien quiero que me escuche, empieza a leerme como un libro abierto.

Este espacio, mi espacio, tendrá que esperar por mi 16 días, si en el intervalo de tiempo que vague encuentro algún armatoste desde donde pueda decir hola lo haré, sino, mi libreta me acompaña y al regresar habrá algo que contar.

VUELVO EL DÍA 30

El regalo

2004-07-13T17:13:00.000-07:00

Anailí deja su castillo por unos días, ha decidido salir a buscar el sol y lo hace porque teme que un día la luz que Febeo le comparte no dure lo suficiente para que la lucidez la acompañe siempre.

Ha tirado su castillo de naipes y le ha prendido fuego. Ahora siente temor, quisiera a veces regresar al castillo pero éste ya no existe, así que no le queda más remedio que voltear hacia delante y emprender el camino.

No habrá más naipes ni estructuras débiles, tendrá que empezar a reconstruir su casa, su propia fortaleza en el terreno baldío en el que se ha convertido su alma. No hay sitio que la cobije,sólo cenizas pero como las cenizas no son hogar de fantasmas y no hay más donde esconderse, tendrán que irse lejos

Febeo le ha dicho que algunas de sus letras regadas le han gustado, lo que Anailí nunca le dijo es que esas letras fueron para él, por eso nunca esperó naipe a cambio.Tómalas Febeo, son tuyas,ese es su regalo para ti. Anailí promete que al regresar, será la misma pero mejor y que su alma no será más un lugar baldío.

El primero no tan horrible...

2004-07-12T23:09:00.000-07:00

Ayer te dije:-Hoy es un día horrible- y tu me dijiste:-No lo es, es el primero de los muchos no tan horribles que siguen- Me sentí como una niña de nuevo, en ese momento no entendí bien, hasta esta mañana, que después de dormir y meditar en sueños vi el dia, a pesar de las nubes negras en el cielo, más iluminado, mucho más que nunca antes. Tenías razón, hoy es el primero de los días no tan horribles...Y me siento mucho mejor.

Ayer te pregunté:- ¿Por qué si alguna vez deseé tanto la muerte como para intentar acabar con mi vida sigo aqui?- y tu me dijiste:-Porque esa que esta dentro de ti, que alguna vez fue feliz, quiere salir, quiere su oportunidad de vivir, fue ella la que no te dejó morir- ¿Y sabes qué? Tenías razon, hoy la he dejado asomarse...Y me siento mucho mejor.

Fortalezas y castillos

2004-07-11T20:38:00.000-07:00

Acogida bajo la falla, en un incompleto castillo de naipes algo hostil habita Anailí. Se esfuerza por mantener en pie la débil estructura que la protege de lo que a veces, en momentos de lucidez traídos por un rayo de sol, sabe no puede dañarla más.

Febeo en cambio, en un lugar no muy lejano, ha levantado una fortaleza de las piedras que detenían sus pasos no hace mucho tiempo, y de sus lágrimas, ha tejido brillante armadura para su corazón. No, no la porta para todo y para todos, lo hace sólo para no dejar regresar jamás aquello que le hiere y para que su brillo reparta multiplicado el rayito de sol que lo calienta cada mañana.

Así pues, que un día, sus mundos disímiles se cruzan. Ella dejó algunas letras regadas, de esas que cambia por naipes nuevos para su castillo y él las encontró mientras disfrutaba de uno de sus pasatiempos favoritos…la búsqueda de nuevas letras.

Para ella es imposible resistirse a los naipes, tanto como para él resistirse a las letras. Cada uno reconoce la debilidad del otro, pero además a la vista de uno, es imposible ocultar las marcas que el otro lleva dentro.

Él por ella ha dejado a ratos su fortaleza, ella por él su castillo y en parajes desiertos se han reconocido cada vez más… Se que Anailí siente admiración por Febeo, se que confía en él sin escarbar mucho en los motivos del porqué. Febeo tiene un alma solitaria, pero tan noble que a veces tiene el poder de sorprenderlo a si mismo.

De tiempo en tiempo, el rayo de luz que Febeo multiplica con su armadura llega hasta Anailí, a quien el castillo de naipes empieza a caérsele de a poco. Por primera vez ella no se apura a juntarlos. Por primera vez, los ve tirados en el suelo y desea que se los lleve el viento para no volver.

Hoy tengo ganas de ti

2004-07-10T23:25:00.000-07:00

No se quien eres, no te conozco, o si te conozco no me he puesto a considerar que eres tu quien pudiera ocupar el papel de esa persona que necesito.Requiero alguien que me abrace, que lo haga en los momentos oportunos con la fuerza necesaria para sentir apoyo… a cambio ofrezco mis brazos y mis manos para abrazar y acariciar en la medida que me necesites.

Requiero una boca que sepa besar… que pueda tatuar en un solo beso la sensación de calidez, ternura, pasión y cariño necesarios para que la llama de las sensaciones nos acompañe siempre. A cambio ofrezco mis labios siempre dispuestos a recibir los besos que serán correspondidos con el doble de la medida de lo que tú me des.

No pido un cuerpo de formas determinadas, ni el uso de determinadas marcas o líneas, más que nada, me importa que tengas un cerebro útil, lo suficientemente inteligente para confiar, para creer que si he puesto mi corazón en tus manos es porque confío y creo que tu sabrás mantenerlo vivo y rebosante y que una vez que el tuyo esté en mis manos lo único que haré con el será llenarlo de amor.

No se quien eres, no te conozco aún, y si te conozco no me he puesto a considerar que eres tu quien pudiera ocupar el papel de la persona que necesito, lo único que tengo por seguro es que como anteayer y como ayer, hoy tengo ganas de ti.

¿Primero yo?

2004-07-09T15:48:00.000-07:00

He observado sentada en una banca de la plaza el ir y venir de la gente, rostros desconocidos con miles de gestos con significados que apenas me atrevo a intentar adivinar, algunos me han dado risa, otros pena y algunos más absolutamente nada.

Volteo al aparador de enfrente, y mi reflejo es el reflejo de una persona ajena, a quien difícilmente puedo reconocer. Mi piel luce opaca, se ha cansado ya de mostrar inquietud y pedir inútilmente un par de manos ansiosas de acariciarla. Antes mis ojos echaban chispas, podían hacer voltear con una sola mirada a la gente, lo hice muchas veces. ¿Desde cuando empecé a encorvar mi postura? No me gusta verme y no reconocerme a mi misma o más bien verme de una forma nueva, diferente, mucho peor de lo que fui.

Antes mi vanidad me acompañaba 24 horas al día, incluso dormía sintiéndome entre nubes. No entiendo que ha cambiado, creo que nada más que yo. Mi hermana la mayor me dijo alguna vez_-Primero tu, después tu y ya que estés satisfecha de ti, entonces vienen los demás- En su tiempo me pareció una idea egoísta pero y si lo es…¿Importa?

Los tiempos vienen y van, el mío ha llegado, hoy he empezado a ser un poco egoísta y a recuperar mi vanidad. Las vacaciones se acercan y pase lo que pase me iré, que mi casa se caiga si tiene que caerse, alguna vez hoy o en un lejano mañana mi destino se cumplirá, y estoy segura no será dentro de estas cuatro paredes.

Soñar por siempre...

2004-07-08T21:11:00.000-07:00

Por lo general siempre recuerdo lo que sueño...La mayoría de las veces puedo programar mis sueños según mis deseos como si éstos fueran una telenovela de la vida. Puedo caminar hacia adelante o hacia atrás en ellos según desee, pero hoy, dormí como el resto de los seres humanos normales por lo que esta mañana amanecí también como la mayoría de la gente, sin un minúsculo recuerdo de lo que circuló por mi mente en las 10 horas que pasé durmiendo. Una sonrisa iluminó mi rostro, porque sea lo que sea que hubiese soñado, dejó de hacerme sentir como los tres días anteriores, desolada.

Me levanté como siempre en directo a la regadera, había olvidado que tenía que llevar a mi madre al hospital, para uno de esos chequeos que acostumbran hacer a la gente que ha tenido cáncer y que no son nada de que preocuparse, me vestí rápidamente y salimos rumbo a nuestro destino. La dejé en la puerta del consultorio y me salí a vagar un rato, esas cosas son bastante tardadas y aburridas por lo que siempre me busco algo más interesante que hacer que sentarme a esperar y comerme las uñas, cosa que hago más por vicio que por nervios.

Después de un rato la vi salir y me encaminé hacia ella, su rostro hacía un esfuerzo por lucir tranquilo como siempre, pero en sus manos temblorosas alcancé a ver un montón de papeles -¿Y eso?- Le pregunté, y vi reflejado en su rostro la sombra de la duda. Era la solicitud de una nueva cita para oncología, aparecieron en su cuerpo tres pequeñas bolitas en la misma zona que antes fue afectada por el cáncer.

¿Cómo puede cambiar tan de repente la luz del día? Lucho por no llorar como se que ella lo hace, se que si flaqueo, ella lo hará también, así que sólo nos vemos a los ojos por un instante, diciéndonos con la mirada lo que en la boca se detiene. Hace cinco años comenzó esta historia de terror que se ha repetido como por arte de magia exactamente cada dos años y medio, quiero que pare... Tal pareciera que la desolación de los días anteriores sólo era un anuncio de que algo vendría.

Esta noche intentaré soñar en un color diferente al negro, quiero de nuevo la luz de esta mañana, quiero alejar las malas ideas que rondan como ave de mal agüero en mi cabeza, no se si me basten las 10 horas que necesité anoche, pero si soñando olvido, que me importa soñar por siempre.

Las letras

2004-07-07T20:51:00.000-07:00

De vez en cuando se alejan, me abandonan por días, renuncian a su cotidiana rutina de venir, bailar en mi cerebro, susurrar historias a mis oídos y hacer de mis manos sus esclavas. ¿A dónde van? ¿Por qué lo hacen?

Quiero pensar que vagan en busca de aventuras para después, regresar a contarlas. Cuando reaparecen después de algunos días, siempre traen algo nuevo, como aquel que vagando adquiere sin querer el tono de los lugares que visita.

Siempre me asusta su ausencia, más cuando ésta dura más de tres días. Temo mucho que en sus andanzas, se encuentren mejor en otras manos que más bellamente les adornen. Temo también que sea en otras manos que aprendan a escribir en colores que yo no puedo. ¿Cuántas veces he intentado escribir historias color rosa sin lograrlo? Muchas… y sin embargo me han sido imposibles, porque éstas son viables sólo para quien las ha vivido o para quien en verdad las anhela y yo, hasta hoy, ni lo uno ni lo otro.

Quizás con su ausencia me retan a buscarlas, quieren que aprenda a cazarlas, han venido tantas veces a mostrase, a tentarme, que su ausencia me martiriza, como la falta de droga al vicioso. Las letras no están aquí, he salido por ellas en mi primer intento de caza… son pocas mis presas y sin embargo escribo.

Lo extraño de mis noches

2004-07-06T23:50:00.000-07:00

Sigo un poco trabada, supongo que extraño mi libreta, pero ahi va este cuento de los guardaditos...

El insistente sonido del teléfono molestaba mi sueño, levanté la mano para alcanzarlo, pero en el último segundo opté por acallarlo presionando el botón de apagado, si era alguien conocido con un asunto urgente insistiría por la otra línea. Agucé el oído por unos segundos, pero sólo reinaban el silencio y la oscuridad, no podían ser más de las 11:00 de la noche así que me acomodé boca abajo decidida a dormir de nuevo.

Al lanzar el último suspiro de conciencia comenzó mi caída, un pozo lleno de luz aparecía ante mí. Normalmente cuando esto ocurre, con un brinco de sobresalto regreso a la realidad, pero no esta vez… decidí seguirlo para ver hacia donde me llevaría. Escuché entonces un largo y pronunciado suspiro entre mi cuello y mi hombro que me puso algo nerviosa, por lo cual tomé mi posición original boca arriba, despabilándome un poco y buscando el origen del sonido que logró erizarme el cabello y poner mi sangre a circular…, nada, estaba sola como cada noche.

Encendí de nuevo el teléfono, resignada a no luchar contra lo que me mantenía despierta, seguramente la llamada anterior había sido sólo una marcación equivocada de algún imbécil que vagaba ebrio por las calles de la ciudad. Me dirigí hacia la computadora y la encendí dispuesta a conectarme para al menos pasar un rato acompañada. Cuando estaba por hacerlo, el sonido del teléfono apareció de nuevo pero esta vez lo tomé enseguida, decidida a mandar al diablo a quien fuera que estuviera llamando. Una voz conocida llegó hasta mi oído saludando y pidiéndome que no colgara, era una amiga de la escuela que me decía que por casualidad se habían encontrado ella y otros compañeros de grupo en un antro nuevo y que estaban insistentes en que no era tarde para que me reuniera con ellos.

No lo pensé más de tres segundos antes de contestar que si, que me esperaran en media hora, apagué la computadora y apuré el paso hacia la regadera. En 15 minutos estuve bañada y vestida, a los 30 minutos estaba poniendo en marcha el motor del auto para salir rumbo al lugar acordado. Aquí la vida nocturna termina tarde, así que unas horas en compañía de amigos no estarían mal. El lugar no estaba lleno, así que no fue difícil encontrar estacionamiento y localizar a mis amigos que me recibieron con abrazos, besos y sonrisas.

Después de un rato de charla comenzaron a sonar los acordes de una pieza que a todos nos gusta, por lo cual sin pedir permiso comenzaron a jalarnos rumbo a la pista y todos en grupo nos amontonamos bailando esa pieza y las siguientes.

Algo seguía inquietándome, mi sangre por momentos se aceleraba como presintiendo algo pero sin saber que. Volteaba la vista hacia todas partes buscando algo, lo que fuera que me señalara el origen de mi turbación pero sin obtener resultados. Algo cansada y empapada en sudor, me dirigí a la mesa para pedir una limonada, antes de que alcanzara a hacerlo el mesero se apresuró a llevarme una bebida que rechacé por no haberla pedido, a lo que aclaró que era un envío especial del caballero de la mesa a la izquierda y que una nota estaba en la servilleta. La leí de inmediato.

Volteé llena de recelo pero a la vez curiosa, lo vi levantar su vaso hacia mí en señal de saludo a lo que respondí con un gesto igual. Con la mirada pidió aprobación para acercarse y se la di.

Deliberadamente lo recorrí con la vista antes de estrechar la mano que me ofrecía, cosa que el por supuesto notó de inmediato. Una descarada sonrisa apareció en su rostro mientras correspondía al ataque de mi vista con la misma moneda.

Los vellos en mi nuca se erizaron de nuevo, el recorrido de su mirada actuaba como un rayo candente que elevaba la temperatura de los puntos recorridos, que respondían endureciéndose y acelerando mi ritmo respiratorio. Traté de tomar aire para contener un poco lo obvio de mi reacción pero me estaba costando trabajo, cosa que a el le divertía.

Físicamente no era hombre guapo, era mucho muy delgado pero eso lo compensaba el atractivo animal que poseía y que me incitaba a seguirle el juego al menos por un rato. Sus ojos color café continuaban su cuidadoso escrutinio, como si quisieran adivinar lo que pasaba por mi mente en esos instantes. Su piel morena pero bien cuidada era toda una invitación, sentía el deseo de tocarlo haciéndome cosquillas en los dedos, imaginaba su barbilla rasposa en mi piel, sus labios casi perfectos rozando los míos mientras mis dedos se enredaban en su grueso cabello….

Mis amigos se acercaron a la mesa, uno de ellos me hizo una señal con las manos, si el sujeto me estaba molestando lo alejaría, a lo que respondí con una sonrisa y un te presento a… ambos intercambiaron nombres y mis amigos se alejaron de vuelta con una sonrisa socarrona en los labios y haciendo comentarios que no alcancé ni quise escuchar, estaba demasiado entretenida con el intercambio de miradas.

Ninguno de los dos empezaba la charla, no nos atrevíamos a romper el silencio y alejar lo que se estaba provocando, sin embargo, alguien tenía que hacerlo…-¿Está bien su bebida?-alguien preguntó, a lo que respondí que si con un movimiento de cabeza. Comenzó entonces la clásica charla en referencia a las actividades de cada uno, a las preferencias… todo con tal de acallar un poco los recién nacidos antojos…

La charla resultó ser entretenida, ya que su inteligencia era notoria y estimulante, sus preferencias nada tenían que ver con las mías lo cual debió haber logrado que alguno de los dos perdiera el interés en el otro, pero contrario a la lógica parecíamos embebernos cada vez más uno en el otro. Mis amigos regresaron a la mesa y propusieron la salida inmediata a otro lugar, querían de ser posible que nos amaneciéramos juntos.

Consideré la oferta momentáneamente, y mientras lo hacía llegó otra más tentadora, mi nuevo acompañante deseaba amanecerse en un lugar más privado, en una actividad más provocativa, más interesante. Luché en mi interior contra las ideas inculcadas, deseaba olvidarme de las cadenas imaginarias que me ataban a la “decencia” y dejar que el lado salvaje que apenas asomaba, se apoderara de mí.

Dije entonces a mis amigos que era tarde para mí, que el sueño me había capturado y que lo que necesitaba era un colchón suave y una cobija que quitara mi frío, mi acompañante también se despidió. Me dirigí hacia la salida con él pisándome los talones y por segunda vez en esa noche sentí el mismo aliento cálido, profundo, dirigido entre mi cuello y mi hombro, ese instante fue como un deja vú que anunciaba que tal vez, esto estaba planeado por el destino con anticipación.

Una vez fuera del antro, me tomó por el codo y me preguntó si quería dejar mi auto en un lugar seguro, a lo que respondí que lo mejor sería dejarlo ahí mismo, ya que el estacionamiento estaba custodiado las 24 horas. Sin preguntar, me guió a través del estacionamiento hasta llegar al suyo, abrió mi puerta y más rápido que el viento, estaba el sentado a mi lado. Estábamos al fin solos, nada había que nos impidiera sacar lo que durante la noche se había estado fabricando, así que alargué una de mis manos para tocar su cara.

El sólo gesto fue suficiente para que todo comenzara, tomó mi rostro entre sus manos y depositó un beso en mi boca, que una vez que obtuvo respuesta fue subiendo de tono, las lenguas se tocaron una y otra vez, acariciándose, entrando y saliendo, simulando el acto que con el cuerpo deseábamos realizar. Su barba incipiente me raspaba pero en ese momento fue la sensación más placentera del mundo. Una de sus manos abandonó mi rostro para tocar uno de mis senos y una ola de placer me envolvió, haciéndome reaccionar de forma exagerada, las puntas se irguieron y el espacio entre mis piernas se convirtió en un oasis que deseaba desesperadamente sentir sus manos, calmar la sed de sus labios, albergar su dureza…

Mis manos entonces buscaron entrada entre los botones de su camisa, necesitaba tocar su piel. Sentía bajo las yemas de los dedos lo erizada que la tenía, lo escuché jadear cuando toqué el pico de uno de sus pezones, pensé que esos jadeos serían sin duda más intensos cuando fueran mis labios los que lo recorrieran, no pude resistirme, bajé mi mano hacia su miembro que estaba totalmente erecto, palpitante, deseoso de sentirse dentro de mi cuerpo.

La luz de un auto nos iluminó, señal de que más gente se estaba retirando a dormir. Debíamos partir a algún lugar antes de terminar haciendo el amor en el auto. El sonido del motor se escuchó en la noche y me relajé un poco para disfrutar el trayecto que no duró más de 20 minutos. La pesada verja de una casa se abrió, para darnos paso hacia un pequeño estacionamiento. Una construcción pequeña de dos plantas de inmaculado color blanco esperaba por nosotros, permanecí en silencio mientras el rodeaba el auto para abrirme la puerta.

Tomó mi mano para ayudarme a salir y la electricidad se dejó sentir de nuevo, esta vez fui yo quien tomó su rostro entre mis manos para besarlo apasionadamente, mientras más profundizaba el beso, más crecía la urgencia en mi interior, levanté una pierna para rozar con ella su cadera lo que provocó otro gemido, su mano de inmediato tocó mi pierna y subió hasta el encaje de mis bragas, jugueteó con el un momento para después soltarlo, tomar de nuevo mi codo y guiarme hacia la entrada de la casa.

El tiempo parecía eterno mientras el abría la puerta, cuando por fin lo hizo, apenas cerrarla tras nosotros el fuego se desató. Me recargó sobre la puerta mientras sostenía mi mirada, de nuevo mi pierna ocupó el lugar en su cintura y lentamente atrajo mi boca hacia la suya para llenarla de besos. Sus movimientos se hicieron un poco más lentos, parecía que dentro de la casa había encontrado la fuerza para contenerse, y recorrerme lentamente. Con toda la paciencia del mundo levantó mis brazos para sacar mi blusa, se alejó un poco para observar la voluptuosidad de mis senos cubiertos por un encaje azul que no ocultaba en nada lo oscuro de mis pezones, bajo su ardiente mirada los sentí endurecerse aún más y más…

Lo confieso, estaba muy excitada, percibía el olor que exudaba el sudor de su cuerpo junto al mío, y eso sólo lograba provocar aún más mi deseo. Con manos temblorosas comencé a desabotonar su camisa tardándome con toda intención para ver si lograba hacerlo perder los vestigios de autocontrol que le quedaban, no fue así…

Caminé como en sueños hacia la salita, nos arrodillamos sobre el enorme tapete para continuar la exploración mutua de nuestros cuerpos, su lengua recorría el lóbulo de mi oreja hasta que ya no pude contener un gemido de placer, me recostó suavemente para meter una de sus manos bajo mi falda con la intención de encontrar de nuevo la ropa interior que nos estorbaba, en pocos segundos falda y bragas pasaron a formar parte de la decoración de la casa.

Una rodilla separó mis piernas mientras yo intentaba desabotonar sus pantalones que no permitían asomar su pene que sabía debía estar totalmente erecto. Cuando al fin lo logré puse mis dedos sobre el, lo sentí, lo manipulé mientras el entrecerraba los ojos como un animal que vigila su presa. Ambos temblábamos, sentía millones de aguijones de placer bombardeando mi cuerpo y sabía que él estaba sintiendo lo mismo.

Bajaron entonces sus labios hacia mi ombligo, jugueteando con el. Mis manos jugueteaban con su cabello áspero, mientras las piernas que hacía un rato separaba con su rodilla eran ahora separadas más ampliamente con sus manos. Un dedo recorrió mis labios, jugando con mis vellos lo que sólo hacía crecer los espasmos de placer. Un lloriqueo sustituyó a los gemidos anteriores, deseaba desesperadamente más, mucho más…el así lo entendió y con su boca comenzó a besar el oscuro manantial que tenía frente a el.

El silencio se rompió, se escuchaban gemidos, sonidos guturales que parecían provenir de mi boca, movimientos convulsionados invadían mi cuerpo anhelante. Me escuché decir a mi misma -entra en mí por favor, lo necesito ya- su lengua se mantenía persistente entrando y saliendo de donde yo deseaba sentirlo con toda su fuerza, -por favor- repetí con una voz que ni yo misma reconocía. Levantó entonces la cabeza y me miró, estaba sudoroso pero en sus ojos reinaba una mirada triunfante, se sentó frente a mi y me llevó sobre el para que yo hiciera el resto, no tuvo que esperar mucho… tomé mi lugar sobre el sin quitar mis ojos vidriosos de los suyos.

Dejé que mi cuerpo tomara lo que necesitaba. Bajé para lograr que con una sola embestida me llenara, tomó mis nalgas entre sus manos buscando serenar un poco el ritmo de mis caderas que subían y bajaban volviéndolo loco… Su respiración se hacía cada vez más pesada, palabras ininteligibles salían de su boca conforme iba acercándome cada vez más hacia el borde del placer.

Sabía que ambos nos aproximábamos al punto donde nada importa, donde el gozo era el único rey,…la pequeña muerte se avecinaba. Podía sentirla en las convulsiones que estaban aumentando, que ya no podía controlar. –Estoy a punto- dijo el, a lo que yo respondí que estaba lista para ello.

Con un rápido movimiento cambiamos de posición, el instinto animal que antes noté en él asomó de nuevo, se colocó en mi espalda recargando mi pecho en el sillón más cercano. Con un brazo extendió los míos hacia el frente y con la otra abrazó mi vientre al tiempo que me penetraba. Sus fuertes embates fueron deliciosamente recibidos, poco después la mano en mi vientre bajó para acariciar el ardiente y endurecido centro de mi cuerpo, multiplicando el placer que sentía y que comenzaba a llenarme. Vencí la fuerza de la mano que sostenía las mías para tocarlo como pude, mis dedos crispados lo arañaron lo sentí palpitar dentro de mi al mismo tiempo que mí cuerpo se llenó con el orgasmo más poderoso que imaginé jamás. Un gritito salió de mis labios cuando el se derramó dentro de mi, su abrazo se hizo más fuerte como intentando evitar que el alma se nos fuera.

Bajamos de nuevo a la alfombra temblorosos, disfrutando aún de los restos de pasión que aún sacudían nuestros cuerpos. Con su cuerpo aún cubriendo el mío por detrás. Por tercera vez en esa noche el suspiro entre mi cuello y mi espalda me dijo que todo estaba bien, mientras la pereza nos invadía, dando paso a un pesado pero bienvenido rato de sueño.

Podía escucharlo respirar… el compás rítmico de su respiración me decía que dormía profundamente. El travieso deseo de verlo así, a mi antojo total sin que él pudiera notarlo fue tan grande que me deshice de su abrazo para darme la vuelta y poder observarlo… insisto, no era un hombre guapo pero tenía algo endemoniadamente atractivo. Sus cejas pobladas le ayudaban a acentuar sus expresiones, los hoyuelos en la comisura de sus labios me hacían pensar que sin duda sería un hombre que ríe mucho. Alargué sin pensarlo una mano para tocar su cara, cosa que no pareció molestarle.

Bajé mi mano lentamente, reconociendo cada centímetro del cuerpo que me había llevado a obtener mi nuevo concepto de la palabra sexo. Seguía dormido pero aún en sueños su cuerpo reaccionó a mis manos, ahora no había ropa de por medio, así que nada pudo evitar que mis ojos vieran el momento exacto en que su pene se convirtió en una alta torre palpitante de deseo.

Marea tibia recorrió mi cuerpo, sabía que lo tenía frente a mi dispuesto aún sin tener conciencia plena de ello, quería ver hasta donde podía llegar sin que algún movimiento voluntario de su parte ocurriera. Abrí mi boca para lamer su pecho y succionar un pezón que se convirtió en hierro contra mi lengua. Se movió un poco, como si el sueño lo inquietara.

Me deslicé hacia abajo con la única intención de saborear lo que para mi estaba dispuesto, primero un beso, luego desde la base recorrí con la punta de la lengua su tibio pene, lo que hizo que su sangre se pusiera en revolución, pude verlo en las venas que se inflamaban, ensanchando lo que no pensé pudiera seguir creciendo. Mis manos masajeaban sus testículos mientras que mi boca saboreaba una y otra vez el narcotizante producto de su excitación Una mano tocó mi cabello…Una voz dijo mi nombre, una voz conocida…

Un toque en mi hombro, después una sacudida algo molesta, una voz llamándome y diciéndome que era hora de ir a trabajar, repentinamente tomé conciencia, alcancé a sentir una especie de luz que me abandonaba, dejando una sensación de frío. Abrí los ojos para descubrirme en mi propio cuarto, acostada boca abajo como justo antes de que me decidiera a dormir tras la llamada telefónica que me obligó a apagar el teléfono.

Diantres!!! Muchos dicen que la fantasía supera a la realidad, me costaba trabajo creerlo, pero después de esa noche, prefiero no creer ni dejar de hacerlo, sólo se que esa noche en especial me dejó el recuerdo más vivido de una noche que nunca pasé con alguien que nunca conocí ¿alguien lo entiende? Porque ciertamente yo no!!!

Encuentro

2004-07-05T21:32:00.000-07:00

¿Cómo es que se cruzan los caminos de la gente? ¿Cómo fue que los nuestros se cruzaron en un sólo instante? Son respuestas que no puedo ofrecer, únicamente puedo ver que aquí estamos. Nos atrajo la idea de conocernos, pero la verdad es que no siento que eso sea lo que hagamos, más bien pareciera que nos reconocemos.

La desconfianza, el miedo que un primer encuentro siempre da, hoy no lo siento y se que percibes que confío en ti ¿Acaso hemos coincidido antes? Lo dudo, quizás en otra vida.

Te veo a los ojos y me pierdo en ellos, se me antoja tu hombro fuerte para llorar y tu ancho pecho para reposar en él mientras tu abrazo cálido me envuelva. Quiero contarte todo, vaciar mis penas y llorar… Sentir que tengo a alguien que no sea como los muebles de mi habitación, inmóviles, secos de consuelo.

Quiero escuchar lo que aqueja tu alma y dejarte llorar para llorar contigo, dejar que mi llanto se convierta en el llanto de los dos… Si, esta noche no te he conocido, te he reconocido de la misma manera que un vagabundo reconoce a otro en cuanto se ven, como el agua de un río a su cauce...
Se que te irás, pero eso no cambia nada…lo único que cambia es que antes no extrañaba a nadie y a ti… a ti comienzo a extrañarte

Hoy tengo flojera...mejor dejo un recuerdo.

2004-07-04T23:54:00.000-07:00

Contradicción
Mi colchón esta tibio aún. Desde que hice a un lado las sábanas al momento exacto en que las primeras gotas de agua ruedan por mi cuerpo han pasado sólo algunos pocos segundos. Es en esos segundos que montones de ideas han llegado a mi mente, ideas que han sido desplazadas por unas cuantas letras que bailotean insistentemente en mi pensamiento…las letras de tu nombre.
Sólo basta que mi cerebro lo admita para que mi relajante baño se convierta en un terremoto de movimientos rabiosos, casi convulsos. Cierro los ojos y dejo caer sobre mi rostro toda el agua posible, aunque este acto conlleve el dejar de respirar.
Subo mis manos hacia mi cabello que recorro apretando muchas, muchas veces para que el agua no se quede en él.
Froto mi piel con las manos, esa piel que a pesar del agua fría empieza a arder tan sólo de pensarte… ¡Cuánto odio sentir bajo mis manos mis pezones erguidos haciendo en secreto el reclamo de tus manos…! ¡Cuánto te odio a ti por recordarme que detrás del frío antifaz que cubre mi rostro, está oculto el carmesí de mi aura…!
¡Ilusa! Si tan sólo en verdad pudiera odiarte…

El Hechizo(conclusión)

2004-07-03T18:39:00.000-07:00

Si quieres leer la primera parte pincha aqui
“Ten cuidado con lo que deseas, pues puede que se te conceda…” Estas palabras las había escuchado en muchas ocasiones sin que cobraran un verdadero sentido para mi. No es sino hasta ahora que me fundo en mis recuerdos de esa noche, la del hechizo, que lo cobra ya que es imposible no comparar mi vida antes y después de ese momento.
Esa noche había llegado al término de una relación, una relación en la que había puesto mi corazón entero, y había sido reducido a despojos, lo aposté sin mancha en la ruleta de ese querer y lo perdí…
Me sentía desgarrada, sin más ilusión que la de perderme en mi dolor y abandonarme a el. Deseaba, de ser posible llorar hasta que toda mi alma se vaciara y así, vacía, dejara de sentir. Asociaba el amar con el sufrir, y por no sufrir más pedí y pedí mal.
Tomé un papel y pinché uno de mis dedos, escribí entonces con sangre en él la frase “No quiero sentir amor, ni ahora ni nunca más… sea este mi hechizo” solté mis ropas y a pesar del frío, bailé desnuda bajo esa luna de hielo. Una vez agotada me tiré en el suelo y quemé el papel que marcaba un nuevo inicio para mi, el inicio del alma anestesiada.
Es ahora que me doy cuenta que el no amar no es necesariamente dejar de sufrir, antes sufría por un amor que no valía la pena, hoy sigo sufriendo y lo hago porque no tengo de nuevo el valor para amar.
Las noches me parecen eternas cuando el llanto se me viene encima, he mordido mi almohada para no dejar escapar los sollozos que alguien podría escuchar, porque dentro de mi, la imposibilidad de amar me hiere como la más filosa y profunda de las dagas.
No quiero continuar vagando con el alma entumida, esta noche lo he decidido… tomo un papel y me levanto. Observo de nuevo la danza de las llamas que me hipnotizan, pincho mi dedo para grabar con sangre en un papel limpio el nuevo mensaje que espero acabe con esta maldición consecuencia de mi hechizo.
He bailado, una y otra vez hasta cansarme y coloco el papel cuidadosamente doblado sobre las llamas para que éstas acaben con el y lo consuman como a mi incapacidad de decir te amo…
Me visto y me subo a mi auto para llegar a casa. Esta noche no hubo estrellas para ver, pero se que a lo lejos me sonríen. He pedido y se que, como aquella noche, lo que he pedido se me concederá, lo quise entonces y lo quiero ahora, lo espero y se que me llegará, no he sido tan tonta como para pedir de nuevo sin pensar en consecuencias, esta vez tuve mucho cuidado.
¿Que quieres saber qué es lo que pedí? Bueno, sólo por ser tu quien lo pregunta lo diré… he escrito en ese papel: -“Quiero con esto, que mi anterior hechizo se rompa, quiero ser capaz de amar de nuevo y vivir lo que el destino me marque, con el pleno derecho de buscar la manera de llegar a ser feliz” No creo que la petición este mal, ¿Tú qué piensas? Sólo puedo darte un consejo antes de terminar, un consejo que ha tomado para mi un gran significado. Cuando desees algo, "ten cuidado con lo que deseas, pues puede que se te conceda…”

Betzy

2004-07-02T22:20:00.000-07:00

Cuando ella iba a nacer, su madre cayó en estado semi vegetativo como resultado de una eclapmsia, el completo embarazo fue todo un lío, casi todos estábamos temerosos de cómo nacería. Contra todo mal pronóstico nació perfectamente saludable, aunque su carácter callado siempre nos mantuvo alerta.
Su padre no soportó convivir con su madre enferma y mucho menos lidiar con sus conductas infantiles por lo cual se divorció. Su madre jamás pudo hacerse cargo de ella, asi que para la niña la infancia fue difícil, siempre careció de la imagen paterna y materna que todos los niños necesitan.
La solución más cómoda fue quizás que ambos padres la confiaran a mi madre, por lo que Betzy ha, desde hace 17 años, llevado el título de sobrina cuando en realidad ha pasado a ser algo así como mi hermana la menor…
Su historia escolar no ha sido jamás de las más limpias. Desde que entró a la secundaria parecía ir en decaimiento en cuestión de calificaciones, una vez más, los pronósticos para su preparatoria no eran los mejores y muchas veces le dije que cuidara mucho no reprobar, porque su flojera y sus malos hábitos de estudio la iban a llevar a truncar sus estudios…
Hoy me ha callado la boca, y en verdad me da mucho gusto, esta mañana asistí a la ceremonia oficial de su graduación de la preparatoria, ha presentado examen de admisión para la carrera de Psicología(que ojalá y quede), tal vez esperando como muchos encontrar una respuesta a sus propias interrogantes.
Me asombra que a veces el destino de una persona este marcado con negros pronósticos, pero más me asombra que contra todo lo que se espera, siempre se encuentre una forma de salir adelante.
Contra viento y marea ¡Felicidades Betzy!

¿Volar o no volar?

2004-07-01T19:45:00.000-07:00

Recuerdo alguna vez haber visto a una hermosa ave que para transportarse hacía uso del suelo en vez del cielo, fue tal la curiosidad que sembró en mi esta curiosa costumbre del pájaro, que recuerdo también haber cuestionado a su dueño. Él me platicó que el animalito tuvo antes otro dueño, quien en su afán de mantenerlo siempre a su lado cortó sus alas una y otra vez, al principio el ave intentaba levantar el vuelo pero cada intento lo llevaba siempre al mismo resultado… al fracaso.
Me dijo que cuando él se quedó con el ave, lo hizo pensando en no mantenerlo en cautiverio, por lo que dejó que sus alas sanaran, de eso hacía ya algunos meses y el pobre animal seguía atado al suelo, lo peor del asunto es que ni siquiera intenta levantar el vuelo de nuevo. Me pregunto yo ¿Habrá olvidado cómo volar o será simplemente el miedo a fracasar de nuevo lo que no le deja hacer del cielo nuevamente su hogar? La verdad no se que será peor…
Ayer mi madre me dijo que éstas vacaciones no me acompañará, que por algunas cuestiones que no vienen al caso, tendré que irme sola, jajajaja ¡20 días de soledad! Me gusta la idea… aunque debo confesar que esto no es lo normal. Siendo una familia ahora de puras mujeres, la que sale, lo hace acompañada. El que dirá la gente es algo que mi madre cuida mucho, y que por respeto a ella siempre considero a la hora de hacer o dejar de hacer.
El sentimiento del pajarito que antes no podía volar es lo que me acompaña hoy, las nuevas noticias me dejan crecer las alas, y es ahora que las veo renovadas que también llega la incertidumbre de saber si ahora tendré la fuerza para levantar el vuelo…

En la penumbra

2004-06-30T22:00:00.000-07:00

Esta noche mi alma ha sido tatuada con un beso maldito…Un temblor recorre mi espalda provocando una estampida de sensaciones nuevas que parecen no agotarse jamás. Tengo tanto de ti en la penumbra de mi alcoba mientras mis ojos permanecen cerrados, que lo último que deseo es abrirlos y alejar tu imagen que sólo me acompaña en sueños.

Hace apenas unas horas te llamé suplicante, quería soñarte y que supieras que lo hacía. Buscaba insanamente esa conexión que siento tener contigo a pesar de tu eterna ausencia… fue entonces que sentí tu abrazo, sentí tus labios besar mis cabellos de fuego... pero ese beso, ese beso ha sido tan real que lo maldigo.

Se que la mañana me obligará a despertar, a prescindir del recuerdo de ese beso y no quiero recobrar la conciencia, no quiero que termine la noche, porque con la luz del día regresa el vacío al que esta encadenado mi espíritu y se lleva la huella del veneno de tus labios sobre los míos.

La nueva imagen...

2004-06-29T18:05:00.000-07:00

Por lo general la palabra caracol me recuerda algo bonito y con antenas que camina lento cargando su casita. El enorme caracol en el que se ha convertido la fila en la que me encuentro formada, acaba con todas esas ideas infantiles… La fila es tan larga que fastidia. Delante de mi una mujer de andar lento y cabeza blanca de canas me sonríe, más allá otra más y otro más.
Es día de pago de pensiones, el banco está a reventar de adultos mayores, algunos de ellos ya de edad tan avanzada que a duras penas se mantienen en la fila y los que aguantan lo hacen sólo en espera de recibir el pago de los derechos que sembraron por más de 30 años de labores continuas.
Volteo a mi alrededor, las instalaciones del banco han dado un giro total, del verde aquel que por años vistió, ha cambiado ahora por un azul también divino, sin duda ha mejorado en apariencia, pero… ¿Ha mejorado en calidad de servicio? Antes lo amplias de las instalaciones permitían una pequeña salita con algunos sillones para que la gente que no tuviera necesidad de estar en la cola se sentara, o simplemente para que cuando alguna de estas personas mayores se cansara, tuviera mucho más que un escalón para poner las posaderas. Ahora cada escritorio tiene su par de sillas, en donde sólo se sienta quien tiene un asunto directo con el ejecutivo del escritorio correspondiente. De sillones sólo un par, con tres limitados espacios en cada uno… ¿Clientes con necesidad de un asiento? Yo no, pero sin duda muchos, muchos más.
Vaya que ha cambiado la imagen, el servicio por lo que veo es el mismo, tal vez ahora más lento por el montón de gente que se arremolina en el gran caracol de la fila, combinado con el poco número de cajeros y el gran número de cajas sin quien las atienda… ¿Las nuevas imágenes de los bancos? Si, más estéticas pero sin duda más deshumanizadas…
Recordemos que hay que cuidar a nuestros ancianos, son fuente de conocimientos de primera mano, y muchos de ellos manantial de amor incalculable…
Ahhhhhhhh y con el nuevo recorte de contenidos a los programas educativos, dentro de pronto serán la mejor enciclopedia ambulante de los eventos históricos con la que nuestros niños y adolescentes podrán contar.

La espera

2004-06-28T16:45:00.000-07:00

Estoy espantosamente aburrida, el calor afuera es terriblemente sofocante, aquí dentro el frío me cala los huesos, el encierro me tiene hastiada… ¿Salir?¿Quién quiere sudar hasta deshidratarse?
Ni escribiendo entiendo. Lo que ves, tal vez no es. Lo que viví no necesariamente lo aprendí… ¿Has querido algo o amado a alguien con tanta fuerza que todo en tu mente se vuelve un remolino? ¡Maldito sol, maldita luna!
Deseo que la claridad vuelva a mi mente, que las lágrimas que alguna vez derramé se conviertan en bálsamo para el alma, que las risas contenidas exploten para crear magia y que tú… que tu estés ahí para verlo.
¿Tiene algún sentido lo que pienso, digo y deseo? Espero que si…

"Busco horas, busco días, busco estar en ti... Yo te imaginaba y esperaba tu regreso"
Alexandre Pires

Otro recuerdito...

2004-06-27T23:21:00.000-07:00

No tengo la fecha exacta en que escribí esto, creo que fue más o menos en noviembre del año pasado, uno de esos días en que te levantas viendo todo color rosa y pensando que sólo porque tu lo quieres la vida va a ser más bella y de hecho así lo es, pensar que el aqui y el ahora es precioso te hace ver todo con una nueva perspectiva. A partir de que escribí esto, cada vez que tengo el cuidado de leerlo renuevo mis deseos de ser feliz.
Hoy
Hoy, me forcé a ver el reflejo de mi vida y logré calcular los espacios de tiempo en que sólo me he ocupado de lamer mis heridas. Obligué a mi mente a comprender que he sido yo quien no les ha permitido sanar hasta convertirse en cicatrices, de esas que acaban por borrarse con el paso del tiempo. Noté con tristeza que he dejado en manos ajenas el poder de decidir sobre mi vida, de disponer de ella sin alzar la voz para evitarlo, anulándome, como la planta que necesita la sombra para vivir.

Por un momento crucé las barreras impuestas y la majestuosidad de la luz llegó a mi por vez primera, cegándome por un segundo, como preparándome para una sorpresa que nunca llegó, mas ese sólo instante, bastó para excitar mi conciencia, hasta sacar del fondo, eso que muchos llaman voluntad, que se ha presentado con una fuerza capaz de poseerme, asignándome un valor que necesito acrecentar y que me ha dado fuerza para decidir en mi favor.

Hoy, me he propuesto luchar contra todo aquello que ofenda mi sentir, abrir los ojoshacia el pasado, echar una última ojeada y dejarlo ir como dejamos ir todo aquello que se tira a la basura, no sin antes apropiarme de lo que me de fortaleza, las vivencias que poco a poco han forjado la parte valiosa de mi carácter.

He decidido, buscar en lo más hondo de mí, todos los pequeños y olvidados deseos que alguna vez inquietos rondaron mi cabeza, rescatarlos, darles de nuevo un lugar importante y una segunda oportunidad para cambiar mi vida.

Hoy me he propuesto quebrar las puertas de mi conciencia, para expulsar todos los fantasmas que por años han logrado robar mi derecho a soñar, a vivir una vida plena, permitirme con esto, alzarme incansable en la guerra contra las sombras de mi pasado, de un pasado que no puedo cambiar, que ya se fue, pero al que tontamente le he permitido ocupar un lugar en mi presente, empañando con ello la ilusión del porvenir.

He decidido, dejar de fingir sonrisas para volverlas genuinas, reestrenar la espontaneidad que alguna vez caracterizó mi infancia, dejarla crecer sin medida hasta volverla contagiosa y confiar de nuevo en los buenos sentimientos sin pensar en cuando será la próxima vez que alguien me meta el pie para que caiga.

Hoy quiero, llenar mi alma de pasión sin freno, si, apasionarme de la vida, de la gente, de todo lo que hay y me rodea, sentir el cosquilleo de unos labios tocando mis mejillas, mis manos…quiero tanto y a la vez tan poco…Escucho como en un vago recuerdo mi pequeña voz infantil exigiéndome que junte los pedazos de mis pensamientos rotos y le permita por fin vivir. Siento el clamor de la libertad que espera por mí, siento la vida que llama a mi puerta y lo mejor de todo es que le voy a abrir.

Expresar emociones

2004-06-26T18:53:00.000-07:00

No soy una mujer de palabras, mi lengua resguarda celosamente mis sentimientos la mayoría del tiempo que paso rodeada de gente… Ha sido precisamente la incapacidad de mi voz para expresar lo que pienso lo me ha traído hasta aquí, a convertirme poco a poco en una mujer de letras.

Esta mañana mi sobrina menor al verme salir de la recámara al baño corrió hacia mi, se abrazó a mis piernas y lanzando un profundo suspiro me dijo: -“Tía te quiero mucho”- Las memorias se agolparon, hace mucho no escuchaba un”te quiero” tan sincero, jamás lo escuché de mi padre como tampoco lo he escuchado jamás de mi madre… aunque se que me quiere. ¿Qué es lo que lleva a personas como tu y como yo a esta incapacidad?

Como muchas otras conductas humanas, es multifactorial… Lo importante en sí no es saber a que se deba, sino cómo cambiar las cosas… He visto los ojos brillantes, expectantes de mi sobrina… Le he regresado la sonrisa y le he dicho: –Yo también te quiero mucho bebé- Su abrazo se hizo más profundo, la alcé en mis brazos y le di en enorme beso en la frente…

Después de todo parece que los pequeños de esta familia no heredaron, ni han adquirido esa incapacidad para expresar sus emociones, quiero confiar en que jamás lo harán pues quien se entrega más, a pesar de que a veces también sufre más, finalmente siempre vive de una manera más plena que quien administra la expresión de sus afectos y sólo pensó vivir…

Algo no tan nuevo...

2004-06-25T11:11:00.001-07:00

La primera historia completa que me atreví a mostrar involucra una mariposa, es por ello que adopté como seudónimo el de Vanesa, que es una mariposa de la familia de las ninfálidas, de las más coloridas. Esta historia me ha dejado cosas muy lindas, una de las mejores conocer nuevas personas, nuevos amigos… sin embargo, la que considero más importante, es una nueva confianza en lo que hago por gusto, que es escribir.
¿Aube? Es Francés y significa Alba, lo tomé prestado de una maestra de español que me ayudó mucho a encontrar el gusto por la lectura y la escritura, además el Alba es el momento más hermoso del día, ¿Quién no lo disfruta?

La secreta sexualidad de la mariposa

Una mariposa extendiendo sus alas una y otra vez, suspendida en un mismo punto, como en calma, esperando algo. Una luz brillante la ilumina y aunque el tiempo continúa su marcha, los mismos movimientos se repiten una y otra vez.
Otra mariposa aparece y se coloca frente a la primera, comienza un extraño cortejo en el que la mariposa macho extiende sus alas, mostrándolas en todo su colorido, danzando ante la hembra para finalmente colocarse sobre ella, como permitiéndole que lo sostenga. Sus alas se acarician, se rozan mutuamente, logran sincronizar sus movimientos aparentando que la de abajo guía con sus movimientos a la que esta encima.
Por algún tiempo más continúan el erótico baile que finalmente termina en la invasión del cuerpo del macho en el de la hembra, moviéndose sobre ella cual amante ardiente mientras ella recibe plácida las embestidas. A pesar del dimorfismo sexual pasan en el acto una cantidad de tiempo que parece interminable, pero una vez que la hembra ha recibido en su cuerpo los frutos de su apasionamiento, es abandonada por el macho con lo que alguna vez fue el centro de su placer, reducido a desgarrados pedazos que después de un tiempo, al cicatrizar, cerrarán para siempre la posibilidad de mantener esta danza de nuevo con cualquier otro macho…
Muy presente tenía el recuerdo de esta explicación, a pesar de que hacía ya bastante tiempo que la había escuchado un aburrido domingo, no podía evitar recordar el disgusto que sentí hacia el final del programa, el desencanto, la pena por la pobre mariposa, que a pesar de su belleza, con sólo una ocasión de sexo, había perdido cualquier posibilidad de goce posterior. No pude entonces dejar de detenerme a pensar en lo parecido que es la vida de estas mariposas a la de algunas mujeres.
Recordaba también las largas noche de pasión que con Fabián compartí, cómo fue que a semejanza del cortejo inicial de las mariposas nosotros compartimos el coqueteo de las miradas, al principio inocentes pero que cada vez subieron en intensidad hasta convertirse en descaradas observaciones que desnudaban el cuerpo y el alma de uno hacia el otro.
Los toques, que al principio fueron pacientes, tiernos, esperanzados, fueron transformándose en ansiosos recorridos cargados de morbo, de deseo…cuántas veces quedé sin respiración, con los senos inflamados de deseo y los labios hinchados mientras con sus manos recorría los rincones más escondidos de mi cuerpo, las ocasiones en que con su lengua rozaba las partes más sensibles haciéndome lanzar gritos de pasión, cargándome de ganas por sentir su cuerpo duro dentro del mío, llenándonos del morbo que nos hacía cómplices de la misma pasión, mientras que yo, en un principio contenida, abandonaba el último vestigio de cordura represiva, para convertirme en practicante de las danzas narcóticas del deseo, usando las manos, los labios, la lengua…pero como en el caso de las mariposas, tomó su largo tiempo.
Cuando por fin una tarde de verano esperaba casi inmóvil, pacientemente su llegada, iluminada por la luz brillante de la tarde, hace su aparición, nervioso pero a la vez con la expresión que adoptaba cuando determinaba hacer algo importante. La voz tranquila pero a la vez cargada de electricidad ofreciendo un hola que escondía algo, una nota de decisión que leí y compartí. El toque de su mano ofreciéndome apoyo para levantarme que tuvo un efecto eléctrico en mi piel, como quemando y a la vez provocando un ansia diferente, una mirada profunda que penetró mis ropas y la sensación de un calambre en mi bajo vientre me avisó que irme con él en ese momento sería el fin del cortejo pero no me importó. Sentía húmedo el centro de mi cuerpo, anhelante, necesitado de aquello que por tantos años me había negado, 25 años de mi vida que habían sido un eterno cortejo sin fin, terminaban porque no estaba dispuesta a negarme un minuto más lo que necesitaba. 25 años de represión, de culpabilidad por cosas de las que yo no había sido nunca culpable, de todo, se esfumaban con una mirada de sus ojos, con un simple toque de sus manos.
Sentí por vez primera, el deseo de experimentar el poder que podría tener sobre un hombre, aunque creo que me excitaba mucho más sentir poder sobre “ese” hombre en especial, lo deseaba desde hacía tanto tiempo, pero estaba llena de miedos que ese día parecían haber tomado un descanso y necesitaba aprovecharme de ello, era entonces o nunca.
Interrumpimos esas miradas que se estaban volviendo costumbre al momento que aparecía mi madre, a lo que él sólo agregó que venía por mí para ir al cine. Ella nos despidió confiada sin imaginarse siquiera que tal calentura pudiera estarse presentando entre ambos.

Subí al auto nerviosa, con un remolino de sensaciones entre las piernas, estaba tensa, pero muy excitada, él también lo estaba, en un hombre la excitación no es tan fácil de esconder como en el caso de nosotras las mujeres así que una simple ojeada bastó para confirmarlo. Nuestros ojos se encontraron en el trayecto y con una ceja, sin decir palabra me hizo la pregunta que yo estaba esperando, le contesté que no tenía ganas de cine, que deseaba hacer cualquier otra cosa… sabía que entendería.
Tomó el camino que sabíamos de memoria, porque lo habíamos empezado más de cien veces pero nunca había sido completado, hasta ese día… entramos y una gruesa cortina se cerró tras nosotros, con sus ojos me dio por última vez la oportunidad de pegar la retirada, pero a la vez temiendo que lo hiciera, lo tomé por el rostro y le di el beso más profundo que nunca antes le había propinado, entonces como un rayo me ayudó a bajar del auto y abrió la puerta del lugar que nos esperaba, las paredes que habrían de ser las guardianas de nuestro secreto.
Debo confesar que había pensado muchas veces en ese momento, había planeado la forma en que lo tocaría, pero nada de eso pude recordar, sólo pude sentir sus manos que me recorrían y la sensación de que la ropa comenzaba a quemarme, mis manos también comenzaron a tocar, al principio un poco temblorosas, pero al poco rato, parecían perder contacto con mi mente, daban toques, se crispaban mientras escuchaba sus gemidos, alerté mis oídos y pude comenzar a notar donde y como le gustaba ser tocado, creo que el hizo lo mismo pues empezó a tocarme justo en los puntos exactos donde el efecto era tal, que la razón me abandonaba por completo.
Desnudé su cuerpo, al mismo tiempo que el lo hacía con el mío, con los labios recorrí su cuello, su olor… me embriagaba, me drogaba… acaricié con mi lengua sus pezones que reaccionaban del mismo modo que los míos, poniéndose duros, la sensación entre las piernas se acrecentaba.
Con las manos temblorosas toqué su miembro excitado. Mientras él me observaba, empecé a manipularlo, a jugar con el, hasta que una gota de miel se formó en su punta. Con la punta de la lengua la toqué y al ver su reacción sólo pude continuar por unos segundos más antes de que él me jalara de nuevo hacia sus labios, era como si sintiera que iba a perder el control de continuar el recorrido con mi boca. Me tomó las manos y las ató a la cama. Entre risas, me dijo que era parte de un juego, que lo disfrutaría, fue entonces que se inclinó a besarme tan apasionadamente que lo único que yo deseaba era corresponder a sus caricias, pero aquellas ataduras no me lo permitían. Bajó hasta mi ombligo en el que se entretuvo apenas unos segundos antes de con sus manos separar mis piernas… Sentía mi rostro arder ante su mirada que me observaba llena de lujuria, inclinó la cabeza y comenzó a tocarme con sus labios, con su lengua mientras que yo me retorcía sintiendo que algo me estaba invadiendo, el calambre se acrecentaba y me hundía cada vez más en esa sensación de remolino que me encantaba. Un espasmo pequeño, involuntario, comenzó a recorrerme, mis piernas se hicieron presas de algo que en un principio me dio algo de miedo pero que al avanzar me llenó de placer, el introdujo sus dedos y yo logré colocar los pies en el colchón, de tal forma que mientras el me penetraba una y otra vez yo podía moverme, al principio en círculos lentos pero después en espirales cada vez más violentas.
Un pequeño respiro pero se que algo más se acerca, el me desata las manos y empiezo a tocar, a besar, a succionar… ya nada podía detenerme necesitaba el abandono del que estaba siendo presa, volví a tocarlo, duro, húmedo, anhelante. Si alguien nos hubiera visto en ese momento, le habría sido imposible separar con la vista un cuerpo del otro. No quise que el mantuviera el poder, así que lo empujé sobre la cama y lo convencí de mantenerse así, mientras yo seguía jugueteando con su cuerpo, tomé posición a horcajadas sobre su cuerpo y tomé sus manos, el sudaba, yo también, y el olor a sexo sólo lograba excitarnos más, comencé a bajar sobre su pene erecto, lo introduje apenas, y mantuve fija la mirada en su rostro, que dejaba ver el tremendo esfuerzo que le costaba no tomarme y penetrarme hasta el fondo de un tirón, eso bastó para provocarlo, bajé de golpe, penetrándome hondo.
Movimientos guiados por sabe que fuerzas, gemidos compartidos, y esa sensación de que una ola cada vez más grande, más poderosa me envolvía… ya no era dueña de mi. Dos segundos y el me jaló hasta ponerme de espaldas sobre el colchón, colocando mis talones sobre sus hombros y empujando poseído una y otra vez, enloqueciéndome. Mi boca se secó en un segundo y un pellizco enchinó mi cuerpo, el lanzó un gemido mientras yo me retorcía entre espasmos cada vez más grandes que me atravesaban hasta la punta de los dedos de los pies y me hicieron sentir enorme placer, acompañado de la sensación de que me había orinado. Asustada le dije, -me he orinado- a lo que el contestó- mi niña, no te orinaste, eso fue un orgasmo, no te asustes-me abrazó por largo rato hasta que el sueño nos venció. Despertamos y por segunda ocasión experimenté el mundo de sensaciones que no brinda ninguna otra experiencia diferente al sexo hasta que llegó la hora de partir a casa.
El camino de regreso fue excitante, aprovechábamos los altos para besarnos hasta casi quedar sin respiración, sabía que tenía brillantes los ojos y los labios hinchados, esperaba que nadie estuviera despierto para notarlo y así fue, entré en mi recámara y me acosté a dormir como cada noche. El ciclo sexual de la mariposa en cuestión casi era equiparable, con la diferencia de que entre Fabián y yo no había habido ningún dimorfismo sexual que me hubiera dejado la vagina destruida al completar el acto (aunque la molestia del día siguiente casi me hizo pensarlo).
El tiempo pasó y curiosamente logramos seguir sosteniendo estos episodios muchas otras veces, ambos logramos disfrutarlos siempre. No se en que momento se fue el amor, y nuestra relación quedó sostenida sólo por esas noches llenas de deseo compartido, que en la cama siempre fueron de menos a más.
Un día el me visitó, lo sentí extraño, la despedida fue diferente, no hubo besos ni pasión, sólo tristeza en sus ojos, fue la última vez que lo vi. Poco tiempo después, apareció en el periódico una nota de su boda, con quien por algún tiempo ocupó el lugar de mi amiga. Pretendí mantener mi rostro inmutable, pero creo que el dolor era demasiado, él me había pedido matrimonio por mucho tiempo y nunca acepté pensando que me esperaría por siempre, así que supongo que no debo quejarme. Nunca entendí los eventos ocurridos pero a partir de ese día se completó lo que me pareció tan monstruoso del documental, él no desgarró mi vagina para que no sostuviera sexo con hombre alguno después de él, sólo destruyó mi alma y eso bastó para que a pesar de ser una mujer completa, hiciera de cuenta que mi sexo estaba reducido a ruinas y que ningún otro hombre debía entrar en ellas.
Lo bueno del asunto, es que no soy una mariposa, y pasados los años, puedo decir que he redescubierto mi cuerpo, he comprobado que siente deseos, que aún soy poseedora de un cuerpo que reclama los años de gozo que le negué, y lo hace a gritos. Últimamente la necesidad me llama, y espero, planeo, dejar de comparar la secreta sexualidad de la mariposa con la mía, que me pide a gritos que le de lo que necesita, un pene ardiente que le mate las ansias…jajajaja, y creo que se donde encontrarlo.

Amnesia

2004-06-24T13:46:00.000-07:00

Usualmente las noches se me escurren como el agua entre los dedos, demasiado rápido. Anoche un sólo pensamiento ocupó mi mente, haciéndola eterna. ¿Pude ser capaz de lo que me acusas?

La lógica me dice que mi forma de ser no es para eso, pero la mente es buena jugadora y logra hacerme dudar… ¿Y si en verdad bajo los efectos del alcohol…?

¿Y si en verdad…? Y si en verdad que!!! No me importa, yo no tengo recuerdo alguno de nada y como sólo el recuerdo mantiene vivo el pasado, entonces el que aseguras es mío esta muerto porque yo lo he olvidado.

Intentar acordarme de un lapsus de tiempo que perdí hace años me angustiaba, jamás pude recordar y los años se han llevado mi angustia por la simple razón de que ya no tengo interés en recobrar esa memoria.

Esta mañana me ha pasado lo mismo… perdí el interés en saber si fui capaz o no. Con la claridad del sol llegó una idea y una pregunta. La idea es que tal vez yo no recuerdo porque lo hecho o deshecho no fue realmente importante. La pregunta que me viene a la mente ahora, justo ahora es… ¿Y por qué tú si recuerdas?

El Hechizo

2004-06-23T12:24:00.000-07:00

A veces durante la noche salgo sigilosamente. Abro la puerta calculando todos mis movimientos para no dejar escapar ni el más leve sonido. Me acompañan sólo los zapatos en la mano y las llaves de la casa y el auto en los bolsillos.

Ver las estrellas en medio de la nada es algo que me gusta, si tengo suerte, veo caer un par de manera fugaz e imagino que caen en mis manos para calentarlas las noches que como hoy, hace frío a media noche.

Conduzco hasta llegar a la cerca de madera y alambre de púas que circunda el grandísimo terreno casi baldío de un amigo, el mismo que me ha retado muchas veces por hacer esto. Dice que por la noche es muy peligroso acercarse a este lugar, que podría morderme una víbora, encontrar animales salvajes o peor aún, algún humano demente vagando por estas tierras. Mi madre también se ha dado cuenta y me ha dicho muchas veces que la gente que me ve salir de casa a media noche seguramente dudará de mi buena reputación, imaginando las cosas que he de hacer a esas horas en la calle. Las necias cantaletas de ambos no me importan mucho, tampoco les hago ningún caso, regreso una y mil veces a este lugar que me tiene encantada aunque tenga que pagar el precio de una regañada ocasionalmente.

Estaciono el auto y me siento sobre la misma enorme piedra de siempre…La lógica me dice que conserve los zapatos. Con tanta oscuridad rodeándome al menos debo salvaguardar mis pies pero ¿A quién le importa en este momento seguir la lógica? Los dejo por un lado para poder sentir la tierra cubrir mis pies, colarse entre mis dedos…

Esta noche no es como ninguna de las anteriores, hoy he conducido sin mucho éxito, las estrellas brillan, pero por su ausencia. Lucen lejanas, opacas, como si estuvieran guardando su luz para un mejor momento.

Estoy en medio de la nada, las llamas de la improvisada fogata danzan ante mis ojos, como intentando hipnotizarme. He perdido la noción real del tiempo y del espacio, curiosamente también se ha ido la capacidad percibir el frío o el calor, sólo puedo sentir esta oscuridad que intenta tragarme, se que espera mi primer descuido para succionar cada poro de mi cuerpo.

Una mano imaginaria me baña con polvo de hadas, puedo verlo caer como millones de luciérnagas sobre mi, puedo sentirlo erizar mis cabellos. Un pequeño vértigo me obliga a cerrar los ojos, mientras la tierra que cubre mis pies poco a poco comienza a resbalar por mis talones después de escapar de entre mis dedos, efecto lógico de la fuerza de gravedad que empiezo a vencer.

No se cuánto durará esta sensación de vuelo que apenas empieza a invadirme, sólo se que debo disfrutarla porque como la mayoría de las cosas buenas, dura poco. Como cuando al intentar dormir brincas antes del momento justo de caer en sueños así regreso a la realidad después de pocos segundos, o minutos…abro los ojos y sigo aquí, en medio de la nada viendo las llamas de la fogata retorciéndose una y otra vez en un intento volver a poseer mi mente…

Poco rato ha transcurrido apenas y ese delicioso estado de relax me ha invadido por completo, respiro hondo llenando mis pulmones del aire limpio, oloroso a tierra húmeda que se no volveré a respirar en unas cuantas semanas más. Quiero llevarme a casa la tranquilidad que en este lugar encuentro, el recuerdo de las sensaciones que me llenan el alma.

Veo la distribución de las piedras en el terreno, estas piedras que me señalan cual es el lugar exacto donde debo parar cada vez que vengo aquí ya que más allá es imposible dejar pasar el auto, hacerlo sería una necedad que las piedras se cobrarían.

Las piedras han sido testigos mudos de mis gritos de júbilo y de dolor. Aquí, en medio de la nada, he gritado al aire lo que a nadie puedo contar, he golpeado tanto este suelo en mis momentos de desesperación, que casi he podido escuchar al mundo quejarse en su centro… lo que a nadie puedo confiar, simplemente vengo lo grito o lo escribo y lo quemo en las llamas que me mantienen tibia.

Una de tantas noches aquí, bajo el efecto del oxígeno en mi cerebro y la luz de la luna llena como testigo, practiqué un hechizo. Encendí una fogata y bailé desnuda alrededor de ella. El frío era tanto que sentía congelados los dedos de los pies, por lo que nunca sentí dolor a pesar de que las filosas piedrecillas se enterraban en ellos.

Esa noche, como hoy, las flamas de la fogata bailaron ante mis ojos, formando figuras conocidas para mi, no sabía a ciencia cierta qué pedir, pero sentía que cualquier cosa me sería concedida…El hechizo se realizó, yo pedí algo que en verdad deseaba y aún deseo, cualquier día de estos puedo decirte que es...¿Tu qué pedirías?
Para ir a la conclusión pinchaaqui

Justo antes de estallar...

2004-06-22T20:34:00.000-07:00

Ayer fue un día horrible desde el instante mismo en que comenzó. Un inesperado sobresalto me obligó a abrir los ojos de manera temprana provocando que mi corazón intentara escapar por mi boca seca. Mientras tanto, el vértigo intentaba quitarme la conciencia para que mi cuerpo, una vez laxo, se rindiera ante los deseos de mi corazón.

Una vez más, hay tanto que mi boca quisiera escupir. La sangre se torna veneno en mi cuerpo, pero como siempre, en el último momento, las palabras se esconden antes de estallar mientras lágrimas amargas corren por mis mejillas. He azotado la puerta de mi recámara y le he echado el cerrojo para asegurarme de que nadie volverá a interrumpir mis momentos de sueño los únicos momentos en que soy realmente libre para hacer cuanto me de la gana.

Por la tarde salí al jardín, el sol había secado la tierra y observé a las plantas mantenerse altivas, verdes y rebosantes de vida a pesar de la carencia de agua. Abrí la llave para dejar que el jardín se inundara de nuevo y me senté a ver… Es increíble como el agua da vida, como se mueve, al principio escurriendo entre las grietas de la tierra para luego formar poco a poco un enorme charco alrededor de los árboles…

Tomé un pedazo de papel que estaba en una bolsa entre mis ropas y así, el lápiz que siempre me acompaña empezó a garabatear mis problemas y lo sucedido en el día también lo infeliz que me sentía… Cuando el papel se llenó lo convertí en un flamante barquito de papel que bauticé con el nombre de "el navío del dolor” y lo dejé correr en la dirección que el agua llevaba. Entré a la casa y unas horas después regresé a mi sueño que me acompañó hasta la mañana de hoy.

Temprano regresé al jardín, esperaba recoger el navío del dolor para que nadie lo leyera, pero sorpresivamente ya no estaba, el agua había penetrado tanto en el papel, que lo había desminuido a una masa gelatinosa, falto de forma… y de letras. Pensé entonces en lo que ya he escuchado antes, los problemas que nos aquejan sólo tienen dos variantes… los que tienen remedio y los que no, los que si lo tienen deben enfrentarse, porque seguramente después de algún esfuerzo poco o mucho...no se, tan seguramente como que el tiempo camina sin regreso, los problemas se irán con él para no volver.

En el caso de los problemas sin remedio, debemos, como al navío del dolor dejarlos correr, en el sentido en que al destino le de la gana llevarlos, de alguna forma o de otra, se verán convertidos en algo que ni nos toque ni podamos tocar, sin importar si lloramos, reímos o dormimos.

Hoy empiezo una nueva aventura al abrir este blog, ocupará de alguna manera el lugar de mi lápiz y cuaderno en el que algunas veces plasmo los montones de palabras que jamás asoman a mis labios. A partir de hoy este será el lugar en donde justo antes de estallar, las palabras liberarán lo que mi alma seguramente oculta…

P.d.
Fabio: Gracias por la oportunidad de conocerte, por la idea del seudónimo y por darme el último empujón para que estas letras esten hoy aqui...
Chamuco: Mil palabras no alcanzarían para decirte todo lo que tu amistad me ha regalado, desde el primer instante supe que podía confiar en ti y se, muy dentro de mi, que esa es una de las pocas cosas en las que no me he equivocado... ¡Aunque a veces me hagas trinar!
Gloria y Cora por ser ya parte de mi familia, por leerme, por aconsejarme, las quiero mucho.
A ti Marizza mi sentimental amiga, por ser más que eso, por estar presente siempre, y ser tan parte de mi... te quiero un chingo.